Relax
  • 1006
  • Британский комик Джон Клиз после последних президентских дебатов написал шедевральное ОБРАЩЕНИЕ


    Уровень риторики на недавних президентских дебатах Трамп-Байден сподвиг Джона Марвуда Клиза, выдающегося британского актера, сценариста, комика и обладателя премий BAFTA и «Эмми» написать следующее обращение:

    ( Свернуть )
    Гражданам Соединенных Штатов Америки:

    В свете вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и, таким образом, обеспечить самоуправление, мы настоящим уведомляем об отмене вашей независимости, вступающей в силу немедленно.

    Ее Суверенное Величество королева Елизавета II возобновит монархические обязанности во всех штатах, содружествах и территориях (кроме Арканзаса, который ей не нравится).

    Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без необходимости проведения дальнейших выборов.

    Конгресс и Сенат будут распущены.

    В следующем году может быть разослан вопросник, чтобы определить, заметил ли это кто-нибудь из вас.
    Чтобы помочь в переходе в зависимость от Британской короны, немедленно вводятся следующие правила:

    Вам следует найти слово «revocation» в Оксфордском словаре английского языка.

    #1. Затем найдите aluminium и проверьте руководство по произношению. Вы будете поражены тем, насколько неправильно вы это произносили до сих пор.

    #2. Буква «U» будет восстановлена в таких словах, как «favour» и «neighbour». Точно так же вы научитесь писать «doughnut», не пропуская половину букв, а суффикс -ize будет заменен суффиксом -ise.
    В целом, ожидается, что вы увеличите свой словарный запас до приемлемого уровня. (см. «vocabulary»).

    #3. Использование одних и тех же двадцати семи слов с вкраплениями дополнительных звуков, таких как «like» и «you know», является неприемлемой и неэффективной формой общения.
    Не существует такого понятия, как американский английский. Мы сообщим Microsoft об этом от вашего имени. Средство проверки правописания Microsoft будет скорректировано с учетом восстановленной буквы «u» и исключения -ize. Вы переучите свой оригинальный гимн, Боже, храни королеву.

    #4. 4 июля больше не будет отмечаться как праздник.

    #5. Вы научитесь решать личные проблемы без использования оружия, адвокатов или терапевтов. Тот факт, что вам нужно так много юристов и терапевтов, показывает, что вы недостаточно взрослый человек, чтобы быть независимым.
    С оружием должны обращаться только взрослые. Если вы недостаточно взрослый, чтобы уладить дела, не подавая в суд на кого-то и не разговаривая с терапевтом, значит, вы недостаточно взрослые, чтобы обращаться с оружием.

    #6. Следовательно, вам больше не будет разрешено владеть или носить с собой что-либо более опасное, чем овощечистка. Разрешение потребуется, если вы хотите пронести овощечистку в общественные места.

    #7. Все американские автомобили запрещены. Это хлам, и это для вашего же блага. Когда мы покажем вам немецкие машины, вы поймете, что мы имеем в виду.

    #8. Все перекрестки будут заменены кольцевыми развязками, и вы сразу же начнете движение налево. В то же время вы перейдете к метрике с немедленным эффектом и без таблиц преобразования.
    И окольные движения, и метрификация помогут вам понять британское чувство юмора.

    #9. Бывшие США перейдут на британские цены на бензин (который вы называете бензином) — примерно 10 долларов за галлон США. Привыкай к этому.

    #10. Вы научитесь делать настоящие чипсы. То, что вы называете French fries — не настоящие чипсы, а то, что вы называете картофельными чипсами, правильно называется чипсами. Настоящие чипсы — толстые, жареные на животном жире и заправленные не кетчупом, а уксусом.

    #11. Холодный безвкусный напиток, который вы называете пивом, на самом деле вовсе не пиво. Отныне только настоящий британский Bitter будет называться пивом, а европейские сорта пива известного и признанного происхождения будут называться Lager.

    Южноафриканское пиво также приемлемо, поскольку оно является самой большой спортивной нацией на земле, и это может быть связано только с пивом. Они также являются частью Британского Содружества — посмотрите, как сильно это на них отразилось.

    #12. Иногда в Голливуде требуется, чтобы английские актеры были хорошими парнями. Голливуд также должен будет нанять английских актеров на роль английских персонажей.
    Наблюдать за тем, как Энди Макдауэлл пытается вести диалог на английском в «Четырех свадьбах и похоронах», было похоже на то, как кому-то удалили уши теркой для сыра.

    #13. Вы перестанете играть в американский футбол. Есть только один вид настоящего футбола; это называется футболом. Те из вас, кто достаточно храбр, со временем будут допущены к игре в регби (который имеет некоторое сходство с американским футболом, но не предполагает остановки для отдыха каждые двадцать секунд или ношения полных кевларовых доспехов, как куча неженок). Не пытайтесь играть в регби — южноафриканцы и киви (Примечание редакции: киви — часто используемое самоназвание жителей Новой Зеландии) будут избивать вас, как они регулярно нас. Нет больше Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl или Super Bowl. Отныне… привыкайте к чемпионату мира.

    #14. Далее вы перестанете играть в бейсбол. Неразумно проводить мероприятие под названием Мировая серия для игры, в которую не играют за пределами Америки. Поскольку только 2,1% из вас знают, что есть мир за пределами ваших границ, ваша ошибка понятна. Вы научитесь крикету, и мы дадим вам возможность сначала встретиться с южноафриканцами, чтобы избавиться от них.

    #15. Вы должны сказать нам, кто убил JFK (Джона Кеннеди). Это сводит нас с ума.

    #16. Внутренний налоговый агент (то есть сборщик налогов) из правительства Ее Величества вскоре будет с вами, чтобы обеспечить получение всех причитающихся денежных средств (датировано 1776 годом).

    #17. Ежедневное чаепитие начинается ровно в 16:00 с правильных чашек, никогда не кружек, с высококачественным печеньем и пирожными; клубника в сезон.
    Боже, храни королеву.

    Джон Клиз
    huxley.media/britanskij-komik-dzhon-kliz-posle-poslednih-prezidentskih-debatov-opublikoval-shedevralnoe-obrashhenie/
    • нет
    • 0
    • +21

    12 комментариев

    avatar
    Підтримую. Пора навести в Штатах порядок :)
    0
    avatar
    Из-за несовершенного русского языка (petrol — бензин, gasoline — бензин, French fries — чипсы, potato chips — чипсы, Real chips — чипсы, и т.д.) часть английского юмора утеряна. Читайте оригинал.

    After Tuesday nights debate John Cleese (Monty Python) published this

    A Message from John Cleese: To The citizens of the United States of America:
    In light of your failure to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

    Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Arkansas, which she does not fancy).

    Your new prime minister, Boris Johnson, will appoint a governor for America without the need for further elections.

    Congress and the Senate will be disbanded.

    A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

    To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

    You should look up «revocation» in the Oxford English Dictionary.

    1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

    2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix -ize will be replaced by the suffix -ise.

    Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').

    3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as «like» and «you know» is an unacceptable and inefficient form of communication.

    There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell- checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize. You will relearn your original national anthem, God Save The Queen.

    4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

    5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent.

    Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.

    6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

    7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

    8. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.

    Both roundabouts and metrification will help you understand the British sense of humour.

    9. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline)-roughly $10/US gallon. Get used to it.

    10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

    11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager.

    South African beer is also acceptable as they are pound for pound the greatest sporting Nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of British Commonwealth — see what it did for them.

    12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters.

    Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

    13. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try Rugby — the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us. No more Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl or Super Bowl. From now on… get used to the World Cup.

    14. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

    15. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

    16. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

    17. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; strawberries in season.

    God save the Queen.

    John Cleese

    London Daily
    +2
    avatar
    Джон не изменяет себе со времён «Министерства дурацких походок»

    +2
    avatar
    Он еще и книжку помог хорошую написать:
    Семья и как в ней уцелеть
    0
    avatar
    Congress and the Senate will be disbanded.
    Конгресс и Сенат будут распущены.
    Хмм… Сенат это часть Конгресса.
    Шутник британец не совсем врубается про что шутит.
    Правильнее было бы: Senate and the House of Representatives или можно просто: the Congress.
    +1
    avatar
    Холодный безвкусный напиток, который вы называете пивом, на самом деле вовсе не пиво.
    Вот это реально смешно. Можно подумать британцы поголовно пьют исключительно высококачественный крафт, а не то же самое пойло от «известнейших и наиболее уважаемых» макропиповарен, что и гринго.
    За два прошлых лета объехали пол Европы, заодно занимаясь пивным туризмом. Я бы сказал, что были неприятно удивлены качеством продукта. Самое гигантское разочарование ждало в Чехии. Все что там пили — реально помои. Мистер Клиз себе даже клизму таким не делал бы. Это к вопросу о «European brews of known and accepted provenance referred to as Lager». Или может он имел в виду не Чехию, я хез, ибо продукт польских крафтовых пивоварен очень даже порадовал, но там это был IPA, а не лагер.
    +1
    avatar
    Был приятно поражён американским пивом. Бесспорно, есть ослиная моча, она продаётся везде — это те самые бренды которые на слуху: Budwiser, Lite, Coors, Corona, etc. Но есть и куча крафтовых пивоварен, которые делают прекрасное пиво. Причем, что характерно, в том чсиле весьма хорошие стауты и портеры. Они известны очень локально — про них не слышали не то что в РФ, РБ, или Европе, но зачастую про них не знают в соседнем городке)) Но при этом качество пива — выше всяких похвал!
    0
    avatar
    Очень даже верю. На BeerAdvocate в топ-250 сплошь продукт американских крафтовиков. К сожалению, у нас тут немного американского продукта есть, но Sierra Nevada, например, считается одним из лучших, с чем не стыдно к своим посонам завалиться.
    0
    avatar
    Как он сел!?

    Бомбардировщик B–17 ВВС США с развороченным носом после боевого вылета, 1944 год, Англия

    0
    avatar
    Как он сел!?
    Садился он явно не в таком состоянии: кабина смещена вниз от удара, а не от взрыва, причем удар пришелся в верхнюю часть лба выше кабины. Судя по невыпущенному полностью левому колесу — закрутило уже на земле и куда-то въехал на скорости.
    Есть фото бомбера с наполовину отломанным хвостом — от сильных повреждений и оч грубой посадки надломился уже на земле.
    0
    avatar
    Ну этот комик на самом деле пишет не про Трампа и не Америку, он пишет про Англию и ее имперские хотелки и наследие. )))
    0
    У нас вот как принято: только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут делиться своим мнением, извините.