Шо ты имела в виду, або Нотна грамота
В любом разговоре надо учитывать контексты и коннотации. Тому шо иначе получится общение кота с собакой - дружелюбный песик, виляя хвостом, подходит понюхать-познакомиться к кицыку, а для кота лихорадочные дерганья собачьего хвоста туда-сюда воспринимаются как знак угрозы на кошачьем языке, в итоге песик нюхает зеленку на разодранном носу.

Разговаривая с бабушкой запенсионного возраста, узнаешь, что у нее сын ходит в школу. Приятно удивляешься такому здоровью и плодородию старушки, но уточняешь – в какой именно класс сын ходит? Бабушка отвечает, что во все классы по очереди. Тут ты начинаешь немного путаться, и задаешь еще один уточняющий вопрос – сколько мальчику лет? Бабуся информирует, что мальчику шестьдесят. В итоге выясняется, что он вовсе не дебил, отсидевший по пять лет в каждом классе, а школьный электрик. Формально бабка права, ее сын в школу ходит регулярно, вот только контекст беседы у вас был разный.

После совмещения коммуникационных протоколов, узнав от той же бабки, что ее сын «ебанько», и «у него рак», начинаешь трактовать информацию в контексте уже иначе – просто человек с немного странной фамилией Ебанько держит в аквариуме крупного омара ....>>>>

kovaliv
10 октября 2015, 19:48:55
Дякую,пан Професор!

Вот только два дня назад общался с мокшанином местного разлива. Сначала он мне рассказл, шо
с работой у него голяк и жену год назад уволили с "теплого" места, и теперь всьо ихнее кодло,
включая двух детей, живет на бабушкину пенсию. Правда потом он резко опомнился и стал благодарить
Бога и Россию, шо тока она способна нас защитить от ИГИЛАа.

Я хотел было выяснить, на каком виде транспорта ИГИЛ приедет в крым, но ему удалось вырваться и выкрикнуть на прощание - Я вас хохлов всегда ненавидел!

Очередная фотожаба.

Центральному конструкторскому бюро «Земля-Кирпич» сверху спустили задание доказать, что земля плоская. Сложное задание, но технологи, ученые и администрация справились. На пресс-конференции руководитель бюро бодро объявил, что земля плоская, потому что это и так видно. Есть бугры, но они не в счет.

Репортеры главных СМИ спрашивают: Испытания проводились?

А то! У нас эксперимент – делу полный венец. Сотрудники всю округу истоптали, искали, где земля закругляется. Оказалось, нигде. Собрались в Пермь лететь, но оттуда сообщили, что и там пусто. Вообще пусто!

( Collapse )
А вот на Западе вроде господствует теория, будто земля круглая. Как вы оцениваете ее в дискурсе интеллектуального противостояния?

Может, у них на Западе круглая (смех в зале), а у нас плоская! Плоская как (ищет с чем сравнить), вот как стенка. Только горизонтально, а то свалимся – и пиши пропало (снова смех).

Радиоэфир на Эхе: Это несложно доказать, если честно. Дорогие слушатели, у меня в руках карта, давайте посмотрим. Будь земля не плоская, то где у нее запад? Здесь? Здесь? Получается, везде запад. И восток. Так до севера можно дойти, а он точно не везде.

Вечером по телевизору. Киселев: Наши ученые! Провели масштабный эксперимент! И доказали! Земля не круглая! Это бред про круглость! Сочиненный на Западе, чтобы обмануть народы. Америка круглая, Европа немного, но весь остальной мир плоский вместе с нами! (В студии крики ура.) Больше вам скажу. У него, у нашего мира, он не просто плоский, как сыр, он с ножками! (Участники шоу открывают рты.) В это трудно постичь, у меня тоже был сбой, но их четыре! Пара передних и пара нижних. Вот опустите руки. Себе под стул, не стесняйтесь. Щупайте, щупайте! Видите, четыре? (В студии несколько женских визгов.) Под собой щупайте. Спереди две, в ботинках не в счет, сзади тоже. (Камера показывает студию. Люди сидят на скамьях, активно ерзают. Слышны крики: нашел! ой, и у меня!)

Концерт Задорнова: Американцы мало что тупые, так еще и круглые! (Чертит рукой в воздухе. Хохот в зале.)

Оппонент на подиуме (достает шарик из кармана): Мне не дали пронести сюда большой мяч, но я вам покажу! Земля скорее круглая. (Крики в студии: идиот! предатель!) Солнце восходит справа, вот отсюда, а заходит слева. (Народ ржет как зарезанный.)

Ведущий программы с лицом Гордона (бросаясь на оппонента): Во дурак! Ну посмотрите на этого дурака, кретин же. Я тебе докажу. (Выбивает у того шарик, топчет его.) Вот тебе, вот.

По другому телевизору в то же время. Соловьев: И неправильно говорить, что она плоская. Сами они плоские. Земля ровная! Мы ровные, а они кривые! Америка совсем окривела! (Делает кривое лицо. Смех в студии.) Или даже так. (Делает лицо еще кривее. В студии люди падают со скамеек. Раздается вопль: рожает, рожает!) А вот и подтверждение.

На экране лицо матери: Да, родила прямо в студии. Это такая радость.

Вы специально готовились?

Нет, полный экспромт. Нас предупредили, что если рожать, то в кульминации. А если мы не сможем, других найдут.

Кто это мы?

Мы с Сергеем. У меня воды сошли в проходе. То есть между рядами. Все видели.

Эксперт на Дожде: Несомненно, роды были поддельные. Там сначала роды, потом воды, такого не бывает. Да и подгадать по сроку невозможно.

Соловьев на своем шоу: Дождь врет! Им завидно, что у нас рейтинг, а у них скупые осадки и те сзади. (Смех в студии.) Мы все можем подгадать. Эксперимент «Земля-Кирпич» доказал!

Снова лицо роженицы: Не, ну сами подумайте, если сморозить, что земля кривая, тут любой родит. Мы с Сергеем тренировались день и ночь. Рады, что помогли стране в нужное время и в нужном месте второго дубля.

Киселев (из своей студии): Плоская!

Соловьев (грозя факом по локоть): Прямая!

Камера панорамирует московское кафе «На трех китах». Представители чучмекской диаспоры: Пу-тин! Пу-тин!

Путин в прямом эфире: Предлагаю решить спор, ээ, компромиссом. Раз наши ученые говорят – значит, одновременно прямая и плоская. Я им, ээ, доверяю.

Человек с микрофоном: А что вы скажете о западной концепции выпуклости нашей планеты?

Путин (прикрывает рот ладошкой): Это знаете ли, несерьезно. Нет, просто курам на смех.

Актер Калягин (трясет руками, губами, головой): Верю каждому слову президента! Без остатка! Это сильней, чем Гамлет Фауста! Я плачу. (Он плачет.)

Лавров в ООН: Некоторые (ищет глазами американскую делегацию, не находит, начинает сверлить взглядом поляков), некоторые хотят одномонопольного мира, мечтая нагадить на величие России, но ничего, к сожалению, не получается. Мы и не таких гадов видели. И ничего, крепко стоим на своих обоих! (Сзади Чуркин меланхолично кивает головой. Тонкая струйка сопли качается в воздухе.)

Трансляция из киевской Рады. Счастливый депутат: Вата з глузду з’їхала! (Помехи по экрану. Обрыв передачи.)

Методичка для ольгинских: Внимание! Работаем без выходных и перекура. Все силы на плоскую землю. Если б земля была горбатой, Колумб вернулся бы с другой стороны, в Китай. Записали? И в футбол нельзя играть. Адепты горбатой земли проплачены госдепом! Магеллана придумал Буш! На вакханалию очернения родины отвечайте жестко, еще жестче! Цена за сообщение теперь 12. Можно матом. Дозировано.

На экране бородатый Дугин: Как вы не понимаете! Чем площе земля, тем объемней наша Евразия. Вот и раввины со мной согласны. (Сзади выдвигается другой бородач, но в ермолке. Машет ручкой в камеру, кричит: Мама, мама, я тут!)

Съемки в детском саду: Что ты скажешь о земле, маленькая девочка?

Сказу, сто она плямая.

Молодец, вот тебе петушок.

Репортаж из Амстердама: Мы стоим на простой улице Запада у магазина простых зеленых растений. Сейчас спросим у простых людей, что они думают о земле. Кто прав – простые люди или заправилы банковских монополий и холдингов? Мистер, мистер! Что вы скажете? (Прохожий мистер смеется всеми зубами и показывает рогульку.) Спасибо, мистер. Простые люди с тобой, Москва! (Машет веточкой.)

Жена мужу под одеялом: Вань, а Вань, а нам говорили, что земля вроде круглая.

Муж: Враги говорили. Не парься.

Жена: Виктор Сергеич говорил, учитель географии.

Муж: Все равно враг.

Жена: Не, ну Вань. Еще помню, глобус в классе стоял. Сама видела. Вертится. Ты глобус-то помнишь? Неужели вранье?

Муж: Твой Виктор Сергеич умней Путина, получается? Тоже скажешь, дура. Спи давай, а то услышат.

Жена: Да кто услышит-то, Вань? Дети спят.

Муж: Завтра на работе и услышат. Ты это слово, глобус-то, из головы выкинь. Путину надо верить.

Жена (засыпая): Да верю я, Вань, верю.

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков посмотрел на часы и сообщил...

https://youtu.be/6qKRtiSnes0?t=136
увогуле гэты флэшмоб - высьмейваньне гэтых.. ідзілаўцаў.

Его сделали!

«Я обычный фотокорреспондент, не имеющий никакого отношения ни к F-16, ни к Су-24. Просто кто-то распространил мою фотографию, которую я сделал на память во время съемок военных учений. Если приглядеться, то у меня на груди можно увидеть журналистское удостоверение. Думаю, эта шумиха вокруг меня успокоится за пару дней», - сказал он.

послушаем наших братов украинцев