Relax
  • 827
  • Подборка историй - 5

    Русский лайфхак: как сэкономить на автостраховке

    Раз уж русских считают хитрыми, изворотливыми и смекалистыми — давайте соответствовать этому стереотипу. Сегодня расскажу, как за пять минут сэкономить тысячи долларов на автостраховании, если вы только что приехали в США.

    Когда вы покупаете или берете в лизинг свою первую машину, возникает много проблем. Во-первых, из-за низкого кредитного рейтинга банки дают плохие условия: либо оплачивай сразу половину суммы, либо получай высокий процент или большой платеж по лизингу. Во-вторых, страховка для новичков в 2–3 раза дороже, чем для людей, которые в США давно. В Нью-Йорке свежеиспеченный иммигрант может платить за страховку $400–500 в месяц в течение первого полугода.

    Но есть лайфхак, как уменьшить эту сумму если не вдвое, то хотя бы на сотню баксов. А сотня баксов в месяц — это тысяча двести баксов в год! Отличная экономия.

    Все, что надо сделать — это открыть и через один день закрыть полис в любой страховой компании. Обращайтесь в крупную страховую контору типа GEICO, покупайте их полис за баснословные $400-500 в месяц, а на следующий день звоните им и говорите, что машину в итоге не купили, и страховку необходимо обнулить. Вам тут же вернут деньги на карту.

    Деньги вернутся, страховка отменится, но кое-что вы все-таки получите. Вы получите возможность в следующий раз ответить утвердительно на вопрос в анкете о том, была ли у вас раньше страховка в США. То, что страховка длилась всего один день — вопрос другой. Главное, что предыдущая страховка есть, а это автоматически уменьшает платежи по новой. Только не забудьте во второй раз обратиться не в ту же компанию, где делали «однодневный» полис.

    Даже не знаю, что вы будете делать со всеми сэкономленными деньгами. А если их окажется слишком много, можете прислать мне чаевые.

    @za_bugrom

    Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

    А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

    @storytelegram

    Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо — стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол.

    Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица «спонсора», кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: «Кто это сделал?». На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: «Это мой бывший друг».

    @storytelegram

    У моей знакомой брат работает в кинотеатре. Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат (кина не будет, кинщик спился). Она спокойно достает телефон, звонит брату и громко так: Что у вас там случилось, включите мне кино. Рядом сидящие начали фыркать на нее, дескать, что это тут такая фифа сидит? Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (ее брат) и говорит: Вам с этого момента или перемотать назад? Сидящие возле нее, после этого момента, отодвинулись на 5 мест)

    @storytelegram

    Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке.

    Как я понял, парень приехал из США, познакомились они в ночном клубе и она даже предложила ему остаться у неё после клуба, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама постоянно издавала восторженные «кул!», «грейт!», «ай лайк ит!», комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни в Америки.Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог.

    Парень: — &ля!

    Я: — Извините.

    Парень:- It's all right(всё в порядке).

    И только спустя несколько минут до меня дошло… Дайте этому парню оскар.

    @storytelegram

    Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:

    — Где папа?

    Ребёнок жизнерадостно отвечает:

    — Папа купается!

    — А ты почему здесь?

    Не менее жизнерадостно:

    — А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

    @storytelegram

    Лет в 5 мама отвела меня на новогоднии спектакль «Снежная Королева». Во время антракта организаторы проводили конкурсы для детей. Одним из заданий было поднять гирю, стоящую посередине сцены. Естественно, за такое сложное задание полагался достойный приз. Разочарованные дети один за другим покидали сцену и вот выхожу я, маленькая худенькая девочка в розовом платьице и резким движением отрываю от земли пластмассовую гирю вместе с куском ковролина.

    @storytelegram

    Когда только поженились, жили с мужем у моих родителей. И иногда очень не хватало возможности «уединиться». И пошли однажды вместе в ванну. Выходим — и натыкаемся на моего папу. Муж не растерялся:

    — А мы вот… воду экономим.

    А папа, грустно так:

    — Да… Мы тоже когда-то воду экономили…

    @EtPipec

    Две недели назад решился на серьёзный шаг: отказался от алкоголя, перестал выпивать пиво по выходным, а вместе с этим отпала необходимость брать разнообразные закуски: чипсы, сухари и прочую гадость.

    Вместо этого стал покупать мюсли, хлопья, фрукты, йогурты, кефирчики и прочие творожки. По итогам двух недель здорового питания могу смело сказать следующее: прибухнуть раз в неделю оказалось в три(!) раза дешевле, и, глядя на состав, ещё неизвестно, что из этого полезнее…

    @EtPipec

    Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.

    Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать… Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею «классухи». Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»… вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

    Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу…

    @storytelegram

    11-й класс, скоро выпуск.

    Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

    Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

    И тут он так мило говорит: «Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!».

    @storytelegram

    Бородатый анекдот, да

    Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: Вот, возвращаю ваш телефон.

    @storytelegram

    В сентябре 1860 г. итальянский бриг наскочил на риф, не обозначенный на картах. Судно получило пробоину. Пластырь завести не удалось, матросы бросились к помпам. Капитан стал молиться о спасении, преклонив колена перед стоящей в его каюте большой — в человеческий рост — деревянной статуей девы Марии.

    Однако, чем дольше молился капитан, тем быстрее прибывала вода. Стало ясно, что судно вот-вот пойдет ко дну. Рассвирепевший капитан, осыпая статую градом отборных ругательств, выволок ее из каюты и швырнул за борт.

    И вдруг — помпы начали справляться с поступлением воды, полузатопленный бриг удалось кое-как довести до гавани. Когда судно поставили в док, в пробоине обнаружили застрявшую статую девы Марии, затянутую потоком воды.

    @EtPipec


    Вот одна история, которая была, когда я ещё учился: Студенты сдают предмет «Основы Радиоэлектроники». Так как все студенты — физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая «Электроника». Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага — абсолютный ноль. Препод видит, что тот никуда, и говорит:

    — Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?

    Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:

    — Шесть!

    — А вот и неверно,- говорит преподаватель, доставая из кармана еще одну лампу, — придется нам встретиться еще раз.

    Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Препод его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:

    — Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?

    Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:
    — Девять.

    — А вот и нет,- отвечает довольный препод — я сегодня не взял лампу с собой!

    — Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана…

    @storytelegram

    Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке. Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды. И тут ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит:

    — Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

    Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

    — Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.


    Интересный случай был в Париже. Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции… Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:

    — Зачем у вас веревка висит в ванной?

    — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.

    — Да, но мы дергали и никто не пришел!

    — А мы к русским в первый день не приходим.

    @storytelegram

    Летим с женой из Амстердама в Панаму. Лёту часов 10-11. Я довольно часто летаю, в том числе и через океан, полеты для меня привычная рутина. А вот жена моя очень боится летать и малейшая тряска вгоняет ее в глубочайшую депрессию. Но в этот раз в руках у нее был детектив «Зов кукушки» и дело в нем шло к самой развязке. Я эту книгу прочел неделю назад, но чтобы не портить ей удовольствия от чтения ни под каким предлогом не вступал с ней в обсуждение, чтобы не намекнуть ей нечаянно, кто же там главный злодей. А девчонка она жутко нетерпеливая и то и дело у меня спрашивает «Ну что, тот убийца?» «Ну что, может эта?»

    Тут пилот объявляет, что надо мол пристегнуться, потому что ждет нас зона турбулентности. Не успел он еще толком на разных языках нам все это сказать, как тряхануло нас так, что мне сразу домой захотелось.

    — Пристегивайся давай, — говорю.

    А она мне не отрываясь от книги:

    — Пообещай мне, если будем падать, скажешь кто убийца.

    @EtPipec

    Всего лишь национальный костюм

    Муж Елизаветы II герцог Эдинбургский … имеет в своих запасниках удивительную вещь — ее подарило одно из племен Республики Вануату. … А именно — соломенный «чехол» для пениса.

    Ничего необычного для жителей Танны — это единственный элемент одежды, который местные мужчины носят на себе.

    www.bbc.com/russian/features-44746894

    Гуляю вечерком по набережной со своим мужиком. Лягушки так расквакались, что он то и дело высматривает их в воде, из-за этого еле поддерживает разговор, постоянно отвлекается.
    Заметив, что я приуныла и бросила попытки поговорить, он тут же меня успокаивает:

    — Ну не переживай, ты мне нужна больше, чем лягушки…
    Потом зависает на пару секунд и так задумчиво:

    — Хотя лягушек много, а ты одна…
    Никогда еще не видела такого мучительного сомнения на его лице.

    @EtPipec

    Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра(у неё есть 8-летний сын—мой племяш и я часто с ним вожусь, то уроки делаем, то в комп играем и т.д) и говорит:

    — Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил! Я даже не понял и спрашиваю:

    — Чего?

    — Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

    — а что случилось-то? Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг—делают выводы о развитии, состоянии психики детей, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать:

    — Ну и что?

    — Его спросили: «Кто пасется на лугу? » И знаешь, что он ответил?

    — Что?

    — ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

    @storytelegram

    Сегодня слышал такой лайфхак:

    1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
    2. Идешь с ней в свингерклуб.

    3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.

    @storytelegram

    Отключили неожиданно в доме свет. Мы с тещей зажгли свечи, я пошел к соседу выяснять, что случилось, а теща решила прилечь, отдохнуть. Через минут 10 слышу крик из своей квартиры, забегаю и вижу картину — жена плачет, стоит в зале над мамой, которая среди свечь по комнате, лежит на диване, да еще и руки на груди скрестила… Поднимает на меня жена глаза и спрашивает: «Скажи мне, когда это случилось?». Тут сквозь сон теща отвечает: «Чё ты плачешь, минут 15 назад всего!» и обратно спать.

    @EtPipec

    Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу — человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

    — Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

    Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

    @storytelegram

    Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании — буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:

    — Вить, аккуратно, — с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

    — Дык отключили же сигналку.

    — Точно?

    — Точно! Смотри — нажимает кнопку.

    На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

    Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и… застывают:

    Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

    На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

    — Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

    @storytelegram

    Живу на последнем этаже. Идет ремонт крыши. Жара 32 градуса. Захожу в подъезд, приезжает лифт, и вместе со мной в кабину забегают два рабочих. Худые и изможденные. Едем до 9-го этажа, вижу, что-то хотят сказать. Доезжаем, и один решается попросить воды. Понятно, говорю, тащите канистру, на крыше-то ад. Они так сильно обрадовались, а потом рассказали, что шесть жителей подъезда отказали. Счетчики, бл@ть, у них!

    @EtPipec

    История со слов моего приятеля, но за достоверность ручаюсь. Было ему тогда семнадцать лет. Пятница, родители на работе. Привел он домой любимую девушку, создал интимную обстановку. Подруга увидела видео-камеру, приобретённую буквально неделю назад и предложила заснять все на видео, он не отказался (все равно пленка пустая, успеет стереть)…

    Суббота, у мамы день рожденья, круглая дата, собрались все родственники, застолье. Он не долго думая он ушел с этого праздника погулять. Далее со слов его сестры. В середине застолья мама встаёт и торжественно говорит: «мы сняли дачу на новую видеокамеру прошу смотреть». Все родственники (бабушки, дедушки, тети и дяди) собираются в большой комнате, рассаживаются поудобнее. Папа берёт кассету вставляет в видео, перематывает н а начало, включает — на экране пейзаж леса и т.п. ни чего не подозревая он идёт курить и оставляет всю компанию любоваться дачей. Мама рассказывает вот этот лес возле нашего дома, вот это дорога, в этот момент запись прерывается и начинается показ интимной встречи моего приятеля и его подруги…

    Выключить не могли пока папа не пришел с перекура %-).

    @EtPipec

    Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашел вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел и решил угарнуть. Говорю: «Вы что? Нет у меня никакого раздвоения», спустя секунду «И у меня!» Короче, завтра опять к нему.

    @storytelegram


    Нет, это не марсианин, не археоптерикс и даже не гоацин, цепляющийся крыльями лазая по деревьям. А птенец камышницы с когтистыми крыльями. Через месяц он спрячет когти и изменит прикид на 50 оттенков серого. Подробнее:

    elementy.ru/kartinka_dnya/636/Kogtistoe_krylo_ptentsa_kamyshnitsy

    Рассказал мой начальник. Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. Детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют — разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все
    надоело, и они заявляют, что бросают этих пьяных, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А чтоб мужики не забыли, до какого
    предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но чтоб дети в школе были!!! Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал. Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают «отходить», и они спрашивают детей: — На какой автобус садиться знаете? — Да. — Сами в школу доедете? — Да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше! И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают — на пороге — милиционер.

    — Дети на остановке — ваши???

    — Наши.

    — А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

    @EtPipec

    Праздновал день рождения, напился, поехал домой. В маршрутке заснул и вышел совсем в другом районе и на конечке. Долго втыкал что куда, ибо был там впервые. Услышал крики, вопли, сначала не понял. Дальше происходит ужас. Мужик с ножом и отрезанной головой своей племянницы бегал по улицам города. Позже его поймали. Самое страшное то, что этот мужчина прошёл мимо меня и смотрел на меня. Я думал, это глюки, до тех пор, пока не показали по новостям.

    @EtPipec

    Еду в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет к кому бы прицепиться. Села рядом со мной, напротив нас — парень, лет 20. Цокала языком, разглядывала его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Прокомментировала его внешность и завершает: «Ну и чего ты ходишь так? Клоун что ли?». 

    Парень с покерфейсом включает на телефоне веселую музыку из детского мультика, достаёт из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Молча. Не мигая. Это было прекрасно!

    @storytelegram

    Хотелось бы взглянуть в глаза этих так называемых «аналитиков», которые голословно трубят о снижении реальных доходов россиян. Приведём лишь несколько примеров.

    Вот средние доходы в месяц, согласно декларациям:

    Министр Правительства РФ
    Было: 5 251 000 руб
    Стало: 12 000 000 руб

    Сенатор
    Было: 2 500 000 руб
    Стало: 3 667 000 руб

    Депутат Госдумы
    Было: 1 558 000 руб
    Стало: 1 958 000 руб

    @otsuka_bld

    Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

    «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

    Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

    Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

    @EtPipec

    В Петропавловске-Камчатском пенсионер в туалете провалился в квартиру соседей снизу. По данным СК РФ, в понедельник утром обрушилось перекрытие в туалете одной из квартир, расположенной на втором этаже жилого дома № 19 на Курильской улице. В результате 73-летний мужчина упал в квартиру к соседям.

    @babchenko77


    ​Светофоры Нью-Йорка

    В Нью-Йорке самые нелогичные светофоры на свете.

    Во-первых, у наших светофоров для пешеходов нет зеленого сигнала. Можете такое представить? Ха-ха! «Идти на зелёный» в Нью-Йорке будет значить… «идти на белый», ведь вместо зеленого сигнала у нас — белый.

    Во-вторых, даже если светофор загорелся красным, это еще не значит, что дорогу переходить нельзя. Но как же так, спросите вы, ведь нас в школе учили, что на красный ни-ни? Дело в том, что в Нью-Йорке после белого сигнала включается мигающий красный, и он значит, что идти все еще можно, но надо бы уже поторапливаться, потому что скоро включится обычный красный. Разумеется, все туристы поголовно стоят на мигающий красный, хотя должны идти.

    В-третьих, мигающий красный не всегда означает, что дальше будет полный красный. Например, в некоторых местах для автомобилистов установлены светофоры, которые всегда мигают красным. Такой сигнал означает, что ехать можно, но осторожно, потому что кто-то может тебя не пропустить. Половина водителей в Нью-Йорке знает о таких светофорах, вторая половина — останавливается и смиренно ждет разрешающего сигнала, который никогда не наступит.

    Кстати, я уже говорил, что белый сигнал светофора есть только для пешеходов, а для автомобилистов загорается привычный всем зеленый? Это сделано на случай, если система покажется вам слишком простой и логичной.

    Отдельное наслаждение — это равнозначные нерегулируемые перекрестки в Нью-Йорке. Вот как это работает в России: ты всегда уступаешь дорогу тому, кто двигается справа. Просто и понятно! А вот как это работает в Нью-Йорке: каждая машина должна полностью остановиться перед перекрестком, и первым проезжает тот, кто раньше к нему подъехал.

    Звучит просто, если встречаются две машины. А теперь представьте, что с каждой из четырех сторон к перекрестку подъехало по три-четыре машины. Чтобы вычислить свое место в общей очереди на движение, мозг водителя превращается в небольшой квантовый суперкомпьютер и производит несколько миллионов операций в секунду.

    Что ж… Добро пожаловать в Нью-Йорк!

    @za_bugrom

    25 комментариев

    avatar
    Чтобы вычислить свое место в общей очереди на движение, мозг водителя превращается в
    суровые люди…
    0
    avatar
    тлетворное влияние Запада… *lol*
    Проект новой конституции Кубы предусматривает возможность заключения однополых браков. Об этом сообщил на заседании Национальной ассамблеи народной власти секретарь Госсовета Кубы Омеро Акоста, пишет Prensa latina.

    «В проекте новой конституции указывается, что брак — это добровольный союз между двумя людьми, без указания их пола. В настоящее время это союз только между мужчиной и женщиной», — указал Акоста, представляя депутатам проект нового основного закона. Он напомнил, что однополые браки легализованы уже более чем в 20 странах. По словам секретаря Госсовета, этот вопрос серьезно обсуждался при разработке новой конституции, передает ТАСС.

    На легализации однополых браков давно настаивают представители ЛГБТ-сообщества. Самый ярый защитник прав сексуальных меньшинств — дочь бывшего кубинского лидера Рауля Кастро Мариэла. Она является депутатом парламента, а также директором Национального центра сексуального воспитания

    Благодаря усилиям Мариэлы Кастро в 2008 году власти Кубы пошли на революционный шаг, официально разрешив операции по смене пола. При этом осуществляются они совершенно бесплатно.

    После победы Кубинской революции в 1959 году представителей сексуальных меньшинств увольняли с работы и исключали из университетов. В 2010 году 84-летний Фидель Кастро принес извинения и пояснил, что это не было государственной политикой и лично ничего против представителей ЛГБТ не имеет.

    Подробнее: www.newsru.com/world/21jul2018/gaycuba.html
    +1
    avatar
    Команды спецназначения продолжают искать следы нервно-паралитического агента «Новичок» в британском городе Солсбери. Как сообщает Sky News, вчера офицеры в защитных костюмах и противогазах начали осмотры общественных туалетов, оцепив их защитными экранами.

    Роули ранее рассказал полиции, что он и его подруга где-то на улице нашли парфюмерный флакон — Стерджес испробовала его содержимое, брызнув себе духи на запястье и шею. Но полиция пока не подтвердила версию, что яд содержался именно в этом флаконе.

    Подробнее: www.newsru.com/world/21jul2018/novichok_toilets.html

    The Daily Mail напоминает, что контртеррористическая полиция обнаружила небольшую емкость (бутылочку или флакон), которая, по их мнению, содержала «Новичок», в квартире Чарли в Эймсбери, в семи милях к северу от Солсбери, на прошлой неделе.

    По мнению автора заметки, присутствие парфюмерного флакона может подтвердить гипотезу о том, что к покушению на Сергея и Юлию Скрипаль, в котором предположительно участвовало до шести человек, была причастна некая женщина. Об этом ранее заявил The Daily Mail источник в разведывательных службах.

    Подробнее: www.newsru.com/world/18jul2018/pobryzgala.html
    Бутина?
    в то же время странно, что не рассматривается версия о специально обученном диверсанте гее, ибо доверить женщине, пусть даже и суперагенту парфюмерный флакон — верх неосмотрительности…
    0
    avatar
    Отдельное наслаждение — это равнозначные нерегулируемые перекрестки в Нью-Йорке. Вот как это работает в России: ты всегда уступаешь дорогу тому, кто двигается справа. Просто и понятно! А вот как это работает в Нью-Йорке: каждая машина должна полностью остановиться перед перекрестком, и первым проезжает тот, кто раньше к нему подъехал.

    Звучит просто, если встречаются две машины.
    Так «помеха справа» тоже звучит просто, если встречаются две машины, причём одна из них справа. А если четыре подъехали с четырёх концов, например, и каждый прямо едет… Кто кому должен уступать?
    0
    avatar
    Кто кому должен уступать

    В России это решается просто — у кого бита больше, тот первый и едет.
    0
    avatar
    Произошёл короткий диалог.

    Парень: — &ля!

    Я: — Извините.

    Парень:- It's all right(всё в порядке).

    Напомнило:

    Она тряслась в Урюпинском трамвае,
    давило одиночество, тоска,
    (не старая, домашняя, не злая),
    вдруг сверху по-французски: «Dode pa?»

    «Мужик, француз!»- подумалось бедняжке,
    Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
    багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
    Она, не веря счастью — «Кес кё се?»

    И баритон почти французский,
    мечты и дум прервав полёт,
    задал вопрос на чистом русском-
    «Трамвай, блять, до депА идёт?»

    Так «помеха справа» тоже звучит просто, если встречаются две машины, причём одна из них справа. А если четыре подъехали с четырёх концов, например, и каждый прямо едет… Кто кому должен уступать?
    Вот для этого у нас есть «главная дорога» и «уступи дорогу», которые обычно присутствуют на перекрёстках равнозначных дорог. Чтобы не слишком часто создавалась ситуация
    у кого бита больше, тот первый и едет.
    А в стране где большинство населения страдает повышенным уровнем адекватности — им хватает содержимого мозгового отсека разобраться с очередностью проезда самостоятельно. Я ещё более страшную вещь скажу — у ни там разрешен поворот налево на красный (!!!) при определенных условиях.
    +1
    avatar
    у ни там разрешен поворот налево на красный (!!!) при определенных условиях.
    в Беларуси тоже при определенных условиях:
    — когда горит доп зеленая стрелка
    — когда никто не видит :)
    0
    avatar
    Вот для этого у нас есть «главная дорога» и «уступи дорогу», которые обычно присутствуют на перекрёстках равнозначных дорог.
    Взаимоисключающие параграфы. Если есть знаки, то дороги не равнозначные.
    Я к тому, что у нас тоже большинство тупит при разъездах на перекрёстках без светофора и называть нашу систему простой… я бы не стал. Может американская проще, не знаю, не ездил по США.
    0
    avatar
    в Беларуси тоже при определенных условиях:
    — когда горит доп зеленая стрелка
    — когда никто не видит
    Вы где-то видели в Беларуси дополнительную зелёную стрелку НАЛЕВО при общем красном?

    Взаимоисключающие параграфы. Если есть знаки, то дороги не равнозначные.
    Согласен, тупанул)) Вообще работать по воскресеньем вредно — поднять-подняли, а разбудить забыли))
    0
    avatar
    Вы где-то видели в Беларуси дополнительную зелёную стрелку НАЛЕВО при общем красном?
    Это вы пану @Obyvatel отвечаете, но почему-то на моё имя. Хотя он вроде про такое не писал.
    Обыватель, ты стрелку видел?
    0
    avatar
    Это я отвечаю сразу обоим, но опять же косякнул малька — надо было не использовать кнопку «Ответить», а жмякнуть «Поделитесь своим мнением». Либо же отвечать в двух разных сообщениях — не было бы путаницы, которую я ща случайно создал))
    0
    avatar
    Обыватель, ты стрелку видел?
    а то! иногда даже несколько… :)
    0
    avatar
    Вы где-то видели в Беларуси дополнительную зелёную стрелку НАЛЕВО при общем красном?
    здрасте, стрелка такая есть в доп секции светофора и вполне может гореть при «общем» красном, например перекресток Пушкина-Одоевского, при повороте налево с Пушкина… полагаю это не какое-то уникальное место в Минске
    0
    avatar
    До чого призводять сварки через Савченко?

    З вами рубрика “сумний сюрреалізм”. На Прикарпатті пенсіонер задушив свою дружину, бо та назвала його «москалем» і захищала Надію Савченко. Історія така:

    Подружжя сіло пити чай. По радіо йшла передача про Надію Савченко.

    Пенсіонер сказав, що Савченко не викликає в нього довіри. У відповідь жінка звинуватила його у відсутності патріотизму та назвала «москалем», нагадавши, що його мати є росіянкою за національністю.

    Під час сварки жінка плюнула чоловікові в обличчя. Той її вдарив, схопив мотузку і почав душити.

    Коли зрозумів, що жінка не дихає, намагався повернути її до життя штучним диханням. Коли це не допомогло, виніс її тіло в окрему кімнату та накрив килимком.

    Деталі: www.pravda.com.ua/news/2018/06/27/7184697/

    @ukr_pravda
    0
    avatar
    Телохранитель Бин Ладена получал пособие в Германии

    В Германии полиция задержала в минувшую пятницу бывшего телохранителя Усамы бин Ладена. Об этом сегодня сообщило издание Bild. В публикации говорится, что власти ФРГ готовят выдворение 42-летнего исламиста, которого издание называет Сами А, в Тунис, гражданином которого он является.

    Бывший приближённый «главного террориста», руководившего эктремистской сетью «Аль-Каида» и убитого в результате спецоперации США 2 мая 2011 года в Пакистане, получал в Германии пособие на себя и свою семью в сумме около 1200 евро в месяц, сообщается в публикации Bild.

    Полиция задержала его в городе Бохум, на западе Германии, где выходец из Туниса живёт со своей семьёй уже несколько лет. Задержание произошло в момент, когда поднадзорный бывший соратник бин Ладена, как обычно, приехал в полицейский участок для ежедневной регистрации.

    Правоохранительные органы Германии, решили выдворить его как «представляющего угрозу обществу». Тунисец впервые прибыл в Германию в 1997 году. Военную выучку прошёл в лагерях в Афганистане. С 1999 по 2000 год работал телохранителем лидера «Аль Каиды». С 2008 года получал в Германии ежемесячное пособие. Члены его семьи уже имеют гражданство ФРГ.

    @radiosvoboda

    Информация не сегодняшняя: конец июня — начало июля
    0
    avatar
    Мертвый японец вернулся домой после кремации, изрядно поразив своих близких. «Усопший» в прошлом году пропал без вести, но вскоре полиция нашла тело человека, соответствовавшего его описанию. Родственники, включая жену, «без сомнений» опознали тело, испепелили его в крематории и отдались горю. Но теперь пропавший муж внезапно вернулся домой. Потрясенная жена сама позвонила в полицию, чтобы об этом сообщить. Вопрос о том, чье же тело сожгли, остается открытым.

    www.svoboda.org/a/29315590.html
    0
    avatar
    Родственники, включая жену, «без сомнений» опознали тело, испепелили его
    вот поэтому нужно человеков чипировать сразу после рождения — тогда не перепутаешь
    0
    avatar
    нужно человеков чипировать сразу после рождения
    Палить сразу. И чипы не нужны.
    0
    avatar
    И новые не родятся
    0
    avatar
    Житель Энгельса насмерть разбился, когда пытался доказать, что его балкон сгнил и нуждается в ремонте. Чтобы доказать представителям коммунальных служб, что его балкон находится в аварийном состоянии и может обвалиться в любой момент, житель многоэтажки вышел на балкон на четвёртом этаже и начал прыгать, но в итоге рухнул вниз вместе с перилами. Полученные травмы оказались несовместимы с жизнью, и мужчина скончался.

    @babchenko77

    Надо было заставить прыгать коммунальщиков 8-)
    0
    avatar
    USA, мазафакааа!

    В американском штате Джорджия разразился политический скандал. Местные политики требуют от члена Палаты представителей штата, республиканца Джейсона Спенсера, уйти в отставку. На видео ниже — Джейсон Спенсер, принимает участие в тренинге по борьбе с терроризмом, который проводит “полковник израильской армии Эрран Морад”:

    youtu.be/4k4pMTsa1Kw?t=278

    Спенсер стал героем второго эпизода лучшего, пожалуй, телешоу этого года — “Who is America?” (Америка это кто?) Саши Барона Коэна. Полностью загримированный Коэн объясняет Спенсеру технику отпугивания террористов — террористы очень боятся стать гомосексуалистами, и у них считается, что если до человека дотронется мужчина своим голым задом, то этот человек стал гомосексуалистом, а это позор и смерть. С криками “Ю-Эс-Эй!!! Америка, мазафакааа!” Спенсер тренируется отпугивать террористов.

    Полковник Морад также объясняет, как избежать похищения террористами. Для этого надо привлечь внимание, для чего, в свою очередь, надо прокричать запретное слово на букву Н. Что Спенсер, собственно, и делает.

    youtu.be/4k4pMTsa1Kw?t=183

    Спикер Палаты представителей Джорджии, республиканец Дэвид Ралстон выпустил официальное заявление: “Спенсер обесчестил себя и должен немедленно подать в отставку. Джорджия лучше этого”.

    Сам Спенсер безуспешно пытался засудить телеканал Showtime и предотвратить эфир с собой.

    Саша Барон Коэн создал нескольких персонажей, от имени которых ведет сайты и Твиттер, и ездит по стране и берет интервью у людей, в том числе у политиков. В основном, у республиканцев. Героями Коэна стали Сара Пейлин и республиканец из Алабамы Рой Мур, ультра-правый противник абортов и геев, которого обвиняют в связях с пятнадцатилетними.

    Программы с Пейлин и Муром еще не вышли в эфир, зато в первом эпизоде все тот же полковник Эрран Морад проводит тренинг по тому, как обучить трехлетних детей стрелять из огнестрельного оружия. Так дети смогут защищать себя во время стрельбы в школах.

    Коэну удается уговорить действующих и бывших конгрессменов Конгресса США (федерального) записать промо-ролик в поддержку этой идеи. От этих политиков, тем не менее, уйти в отставку никто не потребовал.

    P.S. Джейсон Спенсер, объясняя свой бенефис в программе Коэна, заявил прессе: “они эксплуатировали мое душевное состояние ради выгоды и дурной славы. Мошенническое и обманное поведение этой медиакомпании — ровно то, почему выбрали Дональда Трампа”.

    Действительно, если вы хотите понять, почему в Америке выбрали Трампа, то герои шоу Who is America на Showtime — ровно то, почему это произошло.

    @weshallovercomb
    0
    avatar
    Супруга Асада подарила котенка дочери погибшего в Сирии российского военного

    Меняю батю на кота.
    0
    avatar
    в метро города Чанчунь запустили поезд «Новая эра», украшенный цитатами из Председателя Си, с аниматорами, излагающими пассажирам последнюю партийную мудрость в форме рэпа под аккомпанемент бамбуковых трещоток.

    www.svoboda.org/a/29350334.html


    Жду в Московском метро такой же, но с Путиным и балалайками
    0
    avatar
    Бельгійський хлопець Лоран Сімонс закінчив середню школу у віці восьми років. Він пройшов курс навчання, розрахований на шість років, всього за півтора року і тепер планує вступити до університету.

    Мати хлопчика — голландка, батько — бельгієць. Лоран має коефіцієнт інтелектуального розвитку в 145 пунктів. Він отримав диплом про закінчення середньої школи одночасно зі своїми 18-річними однокласниками.

    В коментарі бельгійському радіо RTBF Лоран повідомив, що його улюблений предмет — це математика, яка, за його словами, охоплює величезну сферу — статистику, геометрію, алгебру.

    Хлопчик має намір вступити до університету після закінчення літніх канікул. Його батько сподівається, що це буде бельгійський або голландський університет, але хлопчик отримує пропозиції від університетів з усього світу.

    Поки невідомо, що саме має намір вивчати в університеті хлопчик — він ще не зробив вибір. Але його батьки вважають, що це буде математика або фізика.

    Як розповідає його батько, Лоран в ранньому дитинстві не любив грати з іншими дітьми і не особливо цікавився іграшками.

    Йому було шість років, коли він вступив до гімназії. В останні місяці він займався в основному природничими науками та математикою, які його найбільше цікавлять.

    www.bbc.com/ukrainian/news-44674183

    Насчет Бельгии не в курсе, но в ФРГ гимназия — это один из вариантов второго этапа школьного образования. То есть, после начальной школы. В школу идут в 6 лет, как правило, а в гимназию или в реальную школу и т.д. — в 10 (фактически, эта ступень начинается с 5 класса).

    То есть, парень поступил в гимназию на 4 года раньше регулярного возраста, а закончил — на 7-10 раньше, если ориентироваться на ФРГ с ее 8-9 классами гимназии.
    0
    У нас вот как принято: только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут делиться своим мнением, извините.