Relax
  • 876
  • Подборка историй - 4


    Стырый козел борозду не испортит




    С. Корзун
    ― А потом пришлось после Вас этот коньяк допивать, поскольку Вы не смогли все выпить. Там какой-то физический эффект в невесомости образовался.

    Г. Гречко
    ― Ну, там все очень просто. Он пился, лизался, еще раз подчеркиваю, 7,5 грамм это столовая ложка. Значит, пока эта фляжка из нержавейки, ее можно было вот так вот сжимать, она выдавала этот коньяк. Но потом там же и жидкость и воздух одинаково ничего не весят. Поэтому они смешиваются. И там образуется пена. А пену уже никак не выдавишь. И как мы ни старались вытащить.

    С. Корзун
    ― Ох, проблема-то.

    Г. Гречко
    ― Не удалось. Мы бросили эту фляжку. А следующий экипаж сказал: а мы допили. Мы говорили: да невозможно. Мы все пробовали. Как помните, мартышка и очки. Мы пробовали все. Ну, а они говорят, что, а мы делали очень просто. Один поднимался под потолок станции, а другой бил его по голове. Горлышко от фляжки во рту. И по инерции коньяк идет в рот, потому что нет веса в космосе, а инерция есть. И они нас справедливо нас так немножко обидели. Сказали, что вот видите, кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение.

    echo.msk.ru/programs/korzun/58092/

    Многие из вас, разумеется, слышали о поверье, согласно которому, если захотеть чего-то и засунуть записку с просьбой об этом в щель между камнями Стены плача в Иерусалиме, то ваше желание исполнится по воле Всевышнего. Любопытно, что иногда к записке бывает приложен чек в вознаграждение за исполнение желания. Чек на предъявителя, выходит как бы на Господа Бога. Но самое пикантное, что большинство подобных чеков оказываются без покрытия.

    echo.msk.ru/blog/zbenarie/1902792-echo/

    А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

    @storytelegram

    Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:

    — Ты, что сделала?

    — Кота помыла.

    — Я его уже мыла.

    В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:

    — Вы что сделали?

    Мы в один голос:

    — Кота помыли.

    — Я его уже мыла.

    Дочка задумчиво:

    — То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

    @storytelegram

    У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.

    Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро, картина маслом, вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами, идут домой.

    @storytelegram

    Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем (деньги лишними не будут). Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезду хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:

    — Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически орал на всю квартиру голосом моей дочи.

    @storytelegram

    В школе я обожала игру «The sims». До сих пор мурашки, как вспоминаю: я строила трёхэтажный особняк, а потом обставляла его мебелью. А знаете, как я получала на все это деньги? Я не ходила на работу, нет. Мой персонаж соблазнял соседа, выходил за него замуж и тогда все деньги соседа становились моими! А потом… потом я отправляла своего мужа поплавать в бассейн и продавала лестницу. Он не мог вылезти из бассейна и тонул. Я становилась вдовой, но не надолго, конечно. Я была очень богатой… очень))

    @storytelegram

    Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы «Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!» подает голос: «Готовы фотографии?». Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: «А сдача?!»

    @storytelegram

    Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я поинтересовался, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Я в глубоком удивлении… вот же-человек на свадьбе у кого-то веселится, а всё равно дела решает. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос «почему? » ответила, что она невеста. Тут то я вообще обалдел.

    @storytelegram

    Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

    — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

    — Чё? Чё ты гонишь!

    — Не веришь?

    Кричу из комнаты:

    — Па–а–а–п, правую или левую?

    Батя из комнаты:

    — Обе, сынок.

    @storytelegram

    «Обе тапки», ага

    Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:

    — Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а проигрываешь — 3.

    Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод — человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очегь напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод — по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь — пятёрка…

    @storytelegram

    Когда дочери было лет шесть, нужно было удалить молочный зуб. Прошли в кабинет, где я предупредила, что у зубного ребёнок в ПЕРВЫЙ раз. И была довольно грубо выставлена в коридор. Жду-волнуюсь. Далее из кабинета вопли, но не малышки, а врачихи! Со слов дочки: сказали закрыть глаза, зажмурилась, потом сказали плюнуть. И она, не открывая глаз, плюнула всей этой кровищей после удаления прямо на врачиху.

    @storytelegram

    Cтою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть, а я уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.

    После этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

    @storytelegram

    Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу «паписта — фали», заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!»

    @EtPipec

    На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.

    Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:

    — «Какие будут вопросы?»

    Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:

    — «Спроси у него хоть что-нибудь!»

    Тот долго думал и выдал:

    — «What is your name?!»

    @EtPipec

    Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь…

    С задней парты раздаётся риторический вопрос:

    — А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

    Урок был сорван!

    @EtPipec

    Сретенский монастырь после 1917 года был разорён, монахов разогнали, епископа отправили в лагерь, а на территории устроили общежитие НКВД.

    Сегодня монастырский хор выступает на корпоративе в честь столетия ВЧК.

    Владимир Варфоломеев

    @aavst55

    На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется — значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Она cказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит…

    @storytelegram


    … мы не умеем производить аскорбиновую кислоту. Совсем. А вот котики — умеют. Поэтому, если вам нужно восполнить потребность в витамине С, можно есть, например, котиков. Они богаты витамином С. 

    youtu.be/oDf8e5xLJZU

    … Василий Головнин написал из Токио … «А вот токийские водопроводчики, между прочим, свихнулись с ума из-за вашего чемпионата по футболу. Потребление воды резко падает с началом судьбоносных матчей. Ведь никто даже писнуть не решается в унитаз. Зато в перерывах между матчами шарашат до 30 процентов выше нормы. После победы японцев над Колумбией желание пописать-душик принять от возбужденки рвануло потребление воды в гигантском Токио на 50 с лишним процентов!

    Короче, японские водопроводные ребята сейчас внимательно до офигения изучают график игр. Дело нешуточное — резкие рывки в потреблении могут быть опасными для систем. Между прочим, в зоне Большого Токио живет порядка 30 миллионов человек.»

    @aavst55

    Как обменять 800 баллов на 2350 баксов

    Еще год назад у меня был отличный кредитный рейтинг — около 800. Таким баллом могут похвастаться всего несколько процентов американцев, обычно старых и зажиточных. Но зачем мне высокий рейтинг, если он не просит деньги? Именно так начался эксперимент по превращению баллов в бабки, и именно так мой кредит-скор упал с 800 до 715 всего за год.

    План был простым: выпустить как можно больше кредитных карт и собрать с них бонусы. Благодаря высокому рейтингу любой банк одобрял любые кредитные карты, а я выбирал те, которые предлагают максимальные бонусы.

    Самый выгодный бонус в США — это так называемый “minimum spend bonus”: ты тратишь определенную сумму по новой кредитке за определенный срок (например, $3000 за 3 месяца), а банк дарит за это от $100 до $500 обратно на счет. Я без труда выполнял требования банков по каждой карте и при этом не тратил больше, чем и так бы потратил — я просто пропускал через кредитки свои обычные расходы.

    За год я выпустил 15 кредитных карт — больше, чем по одной карте в месяц. Выпуск каждой новой кредитки уменьшал мой кредитный рейтинг примерно на 5 пунктов, но приносил в среднем $150 в виде “minimum spend” бонусов, кэшбеков и миль. Кредиткам я пользуюсь по принципу «изнасиловал и бросил» — меня интересует только бонус и кэшбек. Как только я получил приз, карточка навсегда отправляется в сейф, ведь я не пользуюсь заемными средствами и погашаю все кредитки раз в неделю.

    Сегодня я завершил эксперимент и посчитал результат: за год на кредитных картах удалось заработать $2,350. Если подумать — это месячная зарплата в Москве просто за то, что я время от времени заполнял заявку на очередную кредитку, а затем пускал через нее свои обычные расходы. Неплохо!

    Только что теперь делать со всем этим пластиком…

    @za_bugrom

    Американский таракан

    Прилетая в Нью-Йорк, иммигрант должен быть готов всего к четырем вещам: дорогое жилье, холодная зима, жаркое лето и огромные тараканы. Причем самая страшная из предложенных проблем — именно тараканы.

    Они повсюду: на улицах, в метро, автобусах, общественных зонах и даже домах. На то есть несколько причин. Во-первых, у нас жаркий, влажный, субтропический климат — летом город превращается в парилку. Во-вторых, мусор в Нью-Йорке выставляют и хранят прямо на улице. А мусор и жара — это ведь самый кайф для жуков. Если бы среди тараканов были террористы-смертники, после подрыва неверных им обещали бы именно горы мусора и тропический климат.

    Итак, чтобы выживать среди тараканов, надо уметь всего две штуки: различать их типы и сражаться с ними. Начнем с типов.

    Я не энтомолог, чтобы знать все 3 млн насекомых, поэтому тараканов я условно делю на две категории: мелкие-противные и огромные-страшные. Если вы пришли смотреть квартиру и обнаружили в ней мелких-противных тараканов около 1 см в длину — ни за что не снимайте это жилье. Мелкие тараканы живут непосредственно в доме и от них очень сложно избавиться.

    Если же вы увидели огромного, около 5–7 см в длину, таракана — не пугайтесь. Этот негодяй, скорее всего, в доме не живет, а залетел с улицы. И вы не ослышались: не «заполз», не «зашел» и даже не «проник» — он именно «залетел», ведь у него есть огромные крылья, на которых он перемещается со скоростью гоночного болида. Знакомьтесь, это король всех тараканов в мире — periplaneta americana, а для друзей — просто таракан американский.

    Я не преувеличу, если скажу, что это самая заряженная версия таракана на планете. Это таракан на максималках. Таракан-уничтожитель. Дуэйн Джонсон среди тараканов. Это fully-loaded GTS сoupé, если бы таракан был машиной. Таракан американский — это огромное, омерзительное, вселяющее ужас существо, которое легко достигает 8 см в длину и напоминает смесь обычного таракана, дикой лошади и бронтозавра.

    Американцы с любовью называют их “waterbugs”, ведь они любят влагу. Вы могли подумать, что монстры обитают в водоемах, но правда, как всегда, еще ужаснее: они живут и питаются в канализации. Именно поэтому, кстати, не стоит расстраиваться, однажды встретив такого гостя дома — скорее всего, он случайно проник в жилище через окно, ведь огромные американские тараканы не любят селиться в квартирах.

    Что делать, встретив «водного таракана» в гостиной? Во-первых, разумеется, вопите от ужаса — пусть супостат думает, что это боевой клич. Во-вторых, беспощадно его атакуйте. Но бить такого таракана тапкой или газетой — все равно что нападать с копьём на танк. Великан выдержит 5–7 прямых попаданий, а учитывая его маневренность, скорость и способность летать — вы вряд ли нанесете и парочку.

    Поэтому сразу берите мощное оружие — например, подойдет спрей от тараканов “Raid”, позволяющий атаковать цель с нескольких метров. Несколько попаданий в морду, и вот прыть таракана-переростка постепенно сходит на нет, он уже не выглядит таким крутым! Запинается одной лапой об другую, несколько раз поворачивается на месте и наконец падает ниц.

    Теперь добейте негодяя тапкой. Вы прекрасны.

    @za_bugrom

    10 комментариев

    avatar
    Короткоствол в Бразилии

    +1
    avatar
    Короткоствол в Бразилии
    пану pel`у не показывайте *lol*
    0
    avatar
    пану pel`у не показывайте
    Бедная Женщина!
    0
    avatar
    пану pel`у не показывайте

    Это был его брат?
    0
    avatar
    Про кота прикольно.

    Про Гречку и коньяк баян настолько столетней древности, что только Гречко прожить столько мог.
    Это как Гречко баял про мифическую американскую ручку за чуть ли не миллиард (условно), а вот русские карандаш использовали.
    В итоге выяснилось, что русские тоже это ручку покупали, ибо нужна была. Карандашей не использовали, ибо грифель крошится. Ручка разрабатывалась за частные деньги и стоила лимонов 5.
    Все использовали карандаши на парафине.
    0
    avatar
    Поробуй отними!

    +1
    avatar
    Просто так, белорус путешествует без денег.
    +1
    avatar
    Голосовой помощник Siri от компании Apple прервал заседание парламента Великобритании и перебил речь британского министра обороны Гэвина Уильямсона, сообщает BBC Parliament

    4 июля 2018 11:55

    Министр говорил о борьбе с терроризмом в Сирии. В этот момент включился голосовой помощник в его смартфоне: «Вот что я нашла в интернете по запросу «Сирия». Сирийская демократическая армия, которую поддерживает».

    When Siri interrupts as you're delivering a statement to Parliament… pic.twitter.com/NDsNUJDPV3
    — BBC Parliament (@BBCParliament) 3 июля 2018 г.

    «Когда Сири прерывает ваше заявление в парламенте...»

    В ответ на это Уильямсон пошутил, что редко человека перебивает собственный мобильный телефон. Чиновники в зале засмеялись, тогда министр выключил телефон, убрал его в карман и продолжил выступление.

    snob.ru/news/162878
    +1
    avatar
    Здесь самое смешное, что все эти «голосовые помощники» шлют абсолютно все звуки на анализ материнской компании. Ибо мощности смартфона недостаточно. То есть, Apple при желании может подслушивать британского министра обороны. Аудиоматериала навалом.

    Британская служба безопасности мышей не ловит и яблок — тоже.
    +1
    У нас вот как принято: только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут делиться своим мнением, извините.