Relax
  • 669
  • Подборка историй - 3



    Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи@дец.

    Подготовится я никак не мог, так как «ночевал у друга».

    Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи). Звоню говорю:

    — Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете.

    Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.

    Препод по геометрии:

    — Кто сделал все три задания?

    — Я.

    — Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно…

    Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: «Я е@ал твою геометрию решать» и 20 баксов

    @storytelegram

    Дочка прохладно относится к сказкам с рождения, и муж, видимо, решил это исправить посредством прочтения ей оригиналов братьев Гримм. Вечер, его очередь читать, иду мимо комнаты дочки и слышу краем уха что-то вроде: «Птицы выклевали злым сестрам глаза». Седею, мысленно трачу деньги на психолога (для дочки) и белые тапки (для мужа), на первой космической влетаю в комнату. Дочка лежит на кровати довольная. «Во-от, — говорит мой добрый, любящий всех ребенок. — Это уже больше похоже на правду».

    @EtPipec

    Я просто нереальный рукожоп. Если захочу поесть суп, то непременно уроню тарелку, разолью суп, обожгусь и т.д. И так во всём. Родители про эту особенность часто шутят, мол, не наш ребёнок.

    Вчера нашла кассету подписанную «видео со свадьбы». Посмотрела. А там папа сначала маму уронил, потом, когда тарелку разбивали, разбил с третьего раза. Мама сначала уронила кольцо, потом запуталась в подоле платья и уронила фату. Короче ясно мне, чей я ребёнок.

    @storytelegram


    ​​​​​​Статуя Халявы

    Статуя Свободы — туристический символ Нью-Йорка и одно из самых скучных мест во Вселенной. Если смотреть издалека, с берега — она слишком мелкая, ничего не видно. Если смотреть вблизи, из подножья — она слишком большая, ничего не видно. Но раз людям нравится созерцать 30 тысяч тонн стали и бетона, сегодня я расскажу лучший способ сделать это.

    Отправляйтесь в Whitehall Terminal — огромный речной порт в нижнем Манхэттене. Проходите турникеты и поднимайтесь на второй этаж по эскалатору. Вы увидите кассы, но это провокация: мой способ увидеть статую Свободы хорош именно тем, что он бесплатный. Проходите мимо к большим дверям, над которыми написано “Staten Island Ferry”, и ждите.

    Ждать недолго — каждые 20 минут ходит паром, который соединяет Манхэттен и Статен-Айленд. Занимайте места на открытой палубе по правую сторону корабля — вы получите не только халявный вояж, но и лучший вид на статую Свободы в городе. Чтобы вернуться обратно в Манхэттен, просто дождитесь следующего парома.

    А теперь сравните мою чудесную методику с $25, которые отдают туристы на каждого человека за коммерческую поездку к статуе!

    @za_bugrom


    Пытаешься подзагореть, бро?

    Сегодня два часа провел на пляже. Что может быть лучше пляжного отдыха? Запотевшие от морского бриза очки, ледяная вода, песок в трусах, царапины на айфоне, сухая кожа… кайф! Все это я готов терпеть ради хорошего загара, потому что убежден: загорелые люди в сто раз привлекательнее бледных. В общем, на пляж я хожу делать две вещи — страдать и загорать.

    Рядом со мной лежала супружеская пара — афроамериканцы. Он, двухметровый накаченный буйвол с бицепсами такого размера, что при их напряжении должно страдать кровоснабжение мозга. Она, девушка с нескромными формами, находящаяся в одной весовой категории со своим бойфрендом. И рядом я — снежок, пытающийся стать на полтона темнее.

    Вдруг я слышу рэп — это мой сосед врубил портативную колонку с любимой музыкой. Он тут же поворачивается и спрашивает, не против ли я, мол, небольшого шума. Я отвечаю, что только рад отдохнуть под хороший аккомпанемент, а сам решаю из вежливости поддержать беседу, сказав что-нибудь случайное — так обычно делают американцы. Поскольку сам я в тот момент загорал, я не нашел ничего лучше, чем спросить собеседника о том же:

    — Trying to catch a tan, buddy? — спрашиваю я.

    Джентльмен вопросительно смотрит на меня, несколько раз перезагружается и наконец отвечает:

    — Yeah… I already got a tan… kind of.

    И тут я начинаю соображать: вопрос «пытаешься подзагореть, дружище?» я задал человеку, цвет кожи которого в системе RGB обозначается как #000000, а в астрофизике называется черной дырой. Вот так случайная фраза стала самым идиотским вопросом в моей жизни.

    А вы когда-нибудь задумывались, зачем негры ходят загорать?

    @za_bugrom




    Канадский стоматолог Дэвид Зак, который в 2011 купил на аукционе зуб Джона Леннона, предлагает всем тем, кто считает себя внебрачным ребенком убитого члена The Beatles, сравнить свою ДНК с ДНК Леннона и, если родство подтвердится, получить свою долю в наследстве музыканта, которое оценивают в 400 миллионов фунтов стерлингов. «Джон был очень популярным парнем, занимался сексом со многими женщинами и вряд ли всё время думал о предохранении», — говорит Зак. Перед тем, как сравнивать ДНК, потенциальные родственники должны будут подписать с Заком соглашение, гарантирующее ему определенный процент от их доли в наследстве. Это не первая интересная идея Зака — после приобретения зуба он заявлял, что хочет клонировать Леннона. Кстати, предки Зака происходят из Украины, где их фамилия звучала как Жук.

    www.svoboda.org/a/29268508.html

    Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.

    В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:

    — Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота…

    @storytelegram

    Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики — километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига — вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу — все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

    Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

    @storytelegram

    Друг рассказал: отдыхали они компанией за городом — частный дом, баня, синька и девушки нетяжелого поведения. Бурно погуляли, легли спать. Ночью ему приспичило в туалет. Туалет по типу скворечника на улице. Пошёл он, сонный, сел. Как вдруг чувствует, что-то его за конец держит и вниз тянет. А процесс не остановить уже. А чем дальше, тем сильнее тянет. Он там чуть кирпичный завод не открыл, заорал и выбежал. Оказалось, презерватив забыл снять, тот наполнялся и тянул его вниз)))

    @EtPipec

    Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать ( на алкаша вроде не похож, а там хз..).

    И тут такое дело:

    Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было первое наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий «Дедушка Ау», как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне: «Привет, сынок!»… Тёща остолбенела…

    @EtPipec


    Помню, лет пять назад был я на студенческой пьянке. Одна моя одногруппница, страдая от внимания одного странного и пьяного типа с нашего курса, попросила меня, что бы я сделал вид, что она моя девушка. Мол, обними меня и посиди со мной полчаса, пока «этот страшненький не отстанет».

    И я сделал это. Не так уж и сложно же. Она даже пару раз демонстративно поцеловала меня в щеку.

    Потом как то раз я проводил ее от универа до остановки. Тот парень настойчиво не давал ей покоя. Я тогда сказал ему пару грубых слов, что бы тот не лез к «моей девушке». Все, лишь бы помочь одногруппнице. Не сложно же…

    Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Я ее обнимал, а она целовала меня в щеку.

    Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где то я с помощью переборщил.

    @storytelegram

    Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… "

    @storytelegram

    Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

    — Да, Эдик, привет… нет, ты же знаешь я сегодня не могу… я же недавнок тебе приезжала… ты же знаешь не могу сегодня.

    Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых «нет» и «не приеду» в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок «тебе только ЭТО от меня нужно». Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.

    Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

    — Привет Эдик!… Да, конечно, я смогу, уже еду,… по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации.

    @storytelegram

    На четвёртом курсе нам рассказали, как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.

    Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда «туду-туду». Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям, имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями «она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!»

    @storytelegram

    Жена — учитель математики. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица.

    @storytelegram

    Стою возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского». В среднем, удары у публики килограммов по двести пятьдесят- триста. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

    — Слышишь, а че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?

    — Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.

    — Ты что, гонишь Вася? В смысле выиграл? Что не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так что вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!»… Ты что тупишь, Вася? Всегда ж так было!

    — Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

    @storytelegram


    Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва — Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:

    — В один, пожалуйста, сахара поменьше!

    Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили?

    Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:

    — В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!

    @storytelegram

    Первая пара по теории вероятности, уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинается что-то искать у себя в столе и говорит «Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в дтп? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в дтп при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придется прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...». И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция.

    @storytelegram


    3. Китайцы изобретают всё новые способы обходить цензуру, а китайские власти эти новые способы методично блокируют. 4 июня была 29-я годовщина кровавого разгона студенческих протестов на площади Тяньаньмэнь. В Китае о нем запрещено даже упоминать, но блогеры не сдаются. В этот день в качестве напоминания они посылали друг другу денежные переводы на суммы 64,89 и 89,64 юаней (в Китае номер месяца традиционно ставится перед числом). Но в этом году банки по указанию правительства заблокировали все переводы этих сумм. Правда, даже такая цензура работает не всегда. Иногда запрещенные сообщения передает невидимая рука рынка — 4 июня 2012 года индекс Шанхайской фондовой биржи необъяснимым образом упал на 64,89 пунктов

    7. Шанхай стал уже четвертым городом КНР, где в туалетах начали устанавливать систему распознавания лиц. Делается это для того, чтобы посетители не уносили домой всю туалетную бумагу. Система выдает ее одному и тому же человеку не чаще, чем раз в 9 минут. Шанхайские нормы выдачи пока самые щедрые — тут на руки дают аж 80 сантиметров туалетной бумаги. В Пекине и древней столице Китая Нанкине, где такие системы появилась впервые, в этом марте, выдают 60 см, а в небольшом городке Чанша (всего 3,6 миллиона жителей), где её установили в апреле — только 40 см.

    www.svoboda.org/a/29282321.html

    Впервые за серьёзной покупкой (кроме хлеба/молока/печенек особо ни за чем не посылали) мама отправила меня, когда мне было 7 лет (1983 год). Магазин на другом конце города и задача — купить себе галоши. Я весь такой важный покупатель — хожу один в магазине, выбираю. Нашел нужный размер и тут понимаю, что ДЕНЕГ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО НА ОДНУ галошу (на витрине то по одной стоят). Ну вот я и говорю продавцу: — А у меня на обе не хватает, можно мне пока только правую (хер знает почему я выбрал именно правую) — и протягиваю деньги. — Ой какой молодец — сам покупает, мы тебе вторую тогда подарим. Женщины на кассе поулыбались и принесли мне вторую галошу. Я ещё отнекивался, что обязательно её куплю потом, но они были непреклонны — подарок за самостоятельность.

    @storytelegram

    Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: 

    — Откройте дверь !!! 

    Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель… Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: 

    — МУD@КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

    @EtPipec

    Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: «Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?».

    @EtPipec

    Однажды, пошла с папой в стоматологию, для того чтобы вырвать молочный зуб, он уже на сопельках висел. Тогда мне было лет 5, и в то время я жутко боялась стоматологий. Так вот, заходим мы в кабинет, и врач говорит: «Покажи, какой зубик у тебя шатается». А я взяла и вырвала себе этот зуб, и со спокойным лицом показала его врачу.

    @storytelegram

    Вчера утром начальник вызывает к себе, мол, у заказчика есть вопросы по проекту. Я, к слову, была одета в джинсы и майку с принтом из «Игры Престолов». Захожу в кабинет, присаживаюсь. Заказчик уставился на меня, глаза его сузились и он говорит: «Валар Моргулис». Я выдавила из себя: «Валар Дохаэрис». Он улыбнулся и заявил, что у него больше нет вопросов. Директор в шоке, не понимает что произошло, но премию начислил

    @storytelegram

    Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные.

    Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!»

    @storytelegram

    ​​У NASA очень строгие требования к чистоте помещений, где собирают космические аппараты. Все поверхности регулярно моют растворителями и чистящими средствами. Несмотря на это, некоторые бактерии умудряются выживать даже в чистых комнатах. В качестве пищи они используют те самые растворители, которыми их пытаются уничтожить

    short.nplus1.ru/acinebacternasa

    Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:

    — Водитель, задние двери открой!

    Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания… И тут пьяный парень на весь автобус орёт:

    — Водила! Звук выключи!

    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:

    — Братан — говори…

    @storytelegram

    Однажды в торговом центре я зашёл в пустой лифт с прозрачными дверями. Нажал кнопку первого этажа и увидел, как к лифту, ускоряя шаг, направляется девушка. Двери уже начали закрываться, и я, будучи джентльменом, нажал кнопку «открыть двери». Но они продолжали закрываться. Я нажал кнопку ещё несколько раз, но безрезультатно. Девушка уже подбегала к лифту, а я судорожно тыкал в кнопку, но увы. Двери закрылись прямо у нее перед носом. Мы стояли напротив друг друга, и я, не убирая руку с кнопки, всем своим видом показывал: «Я сделал всё, что мог!»

    Она взглянула на приборную панель лифта, а потом — на меня. Я рассчитывал увидеть в ее глазах понимание. Но увидел лишь глубочайшее недоумение.
    Лифт тронулся, и я автоматически перевёл взгляд туда же, куда смотрела она — на мой палец, который все еще был на кнопке «закрыть двери».

    @storytelegram

    Жена уехала по делам, а дети маленькие и уже легли спать, но няня ещё не ушла, собиралась уже. Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Спрашиваю: Что такое? Вообщем звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:

    — Привет!

    — Привет…

    — Как вы? Кто чем занимается?

    — Я уже уходить собираюсь. Марина по делам отлучилась. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.

    Пауза. Потом осторожненько:

    — И как, лезет?..

    — А он его на кусочки режет.

    @storytelegram

    Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен — ставлю 3. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: «Без четверки не уйду». Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставший из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и… узнала, кто был первой.

    @storytelegram

    В детском саду мне нравился один мальчик, а я ему — нет. Я договорилась с ним, что отдаю ему все свои конфеты, а он делает вид, что я ему нравлюсь и всем говорит об этом. Прошло много лет. Недавно я его встретила. Он стал альфонсом, живёт со старой, но богатой женщиной, спит с ней, ходит в рестораны и на тусовки, а она его обеспечивает: машина, брендовые шмотки, дорогие гаджеты и прочее. Теперь меня не покидает ощущение, что это всё из-за меня))

    @EtPipec

    22 комментария

    avatar
    «Валар Моргулис». Я выдавила из себя: «Валар Дохаэрис»
    Зима близко
    0
    avatar
    Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной полиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:

    —Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.

    В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из полицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: «Б%ять! Я же говорил тебе, что она в нас врежется!»

    @storytelegram
    +1
    avatar
    Трамп обвинил канадцев в контрабанде обуви через границу.

    «Они /переходят границу с США/ покупают ботинки и надевают на себя. Затем они их царапают, чтобы ботинки выглядели поношенными».

    Трамп назвал это контрабандой, на которую канадцы, по его мнению, идут из-за того, что в Канаде высокие пошлины.

    Не знаю про ботинки, но в сериале Shameless есть несколько серий в последнем сезоне, где главного героя собутыльники просят привезти им лекарства из Канады, потому что они там в два раза дешевле. Сериал снят максимально реалистично.

    @weshallovercomb
    0
    avatar
    Трамп назвал это контрабандой, на которую канадцы, по его мнению, идут из-за того, что в Канаде высокие пошлины.
    Фигня какая-то. Это реально Трамп говорил? Сомневаюсь.
    1. Такая контрабанда должна Трампа только радовать, а беспокоить правительство Канады.
    2. Если переходишь границу в новых ботинках это криминал? Зачем их царапать?
    3. Там есть граница с таможней?
    4. В Канаде ценник реально ниже на всё в разы, ибо цены почти одинаковые, а канадский доллар к доллару США 1:2.
    Там в обратную сторону закупки идут.
    0
    avatar
    Фигня какая-то. Это реально Трамп говорил? Сомневаюсь.

    Нет такой глупости, которую не мог бы сказать Трамп. Пора уже привыкнуть ;)

    Пруфы:
    www.russianweek.ca/news/trump-accuses-canadians-of-smuggling-u-s-goods-across-border/
    www.torontovka.com/news/canada/18991230/27737.html

    По мнению первого из источников, Трамп спутал:
    — текущую ситуацию (без пошлин) с предстоящей (штрафные канадские пошлины на товары США с 1 июля)
    — Канаду с кем-то ещё (даже с 1 июля Канада не планирует пошлин на американскую обувь)
    +1
    avatar
    Нет такой глупости, которую не мог бы сказать Трамп. Пора уже привыкнуть
    Это всё может быть.
    Но нет ссылки на что-то официальное. Торонотовка ком конечно сайт уважаемый (кто эти люди?)… но они не дают ссылки никуда.
    Так даже на Браме как-то не кошерно, хотя у нас тут просто тусняк, а не СМИ.
    0
    avatar
    +1
    avatar
    Уверен, что если перевести «обувь» на французский, то вместе с trump получите еще порцию линков.
    0
    avatar
    У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни. Днем. Встретили ее на улице. Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

    @storytelegram
    +1
    avatar
    У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

    @storytelegram

    Ехал себе в автобусе. На одной из остановок у меня выхватывают мой телефон и выбегают из салона, двери закрываются, как на зло, за вором и я остаюсь в уезжающем автобусе без телефона. Я спустился в метро, зашёл в вагон и думал как же поступить — идти в полицию или нет. Решив идти и писать заявление, я поднимаю глаза и вижу того самого вора с моим телефоном! Я, не раздумывая, хватаю мой телефон у него из рук и выбегают из вагона. Двери закрываются и офигевший неудачливый вор остаётся с пустыми руками. Пусть знает, как у меня воровать!

    @storytelegram
    0
    avatar
    Институт геологических и атмосферных исследований Мексики зафиксировал искусственное землетрясение в столице страны во время матча национальной сборной с командой Германии на чемпионате мира по футболу.

    По данным организации, подземные толчки были зарегистрированы по крайней мере в двух местах Мехико через семь секунд после того, как на 35-й минуте встречи сборная Мексики забила гол немцам. Вероятной причиной землетрясения стали прыжки болельщиков, праздновавших забитый мяч.

    meduza.io/news/2018/06/18/v-meksike-zaregistrirovali-zemletryasenie-ot-pryzhkov-bolelschikov
    0
    avatar
    Intel сообщила, что ее генеральный директор и председатель совета директоров Брайан Кржанич покидает компанию. Причиной тому стало расследование, которое выявило, что у господина Кржанича был роман с одной из сотрудниц корпорации. А политика компании запрещает всякие отношения между сотрудниками: «Продолжающееся расследование, которое ведут как внутренний, так и внешний комитеты, подтвердило факт нарушения политики Intel о недопустимости отношений между коллегами, которая касается и всех менеджеров. Учитывая, что ценности Intel должны уважать все сотрудники Intel, совет директоров принял отставку Брайана Кржанича».
    www.kommersant.ru/doc/3663786
    интересуют 2 вопроса:
    — уволили ли сотрудницу за связь с Кржаничем?
    — уволили бы Кржанича за связь с сотрудником?
    0
    avatar
    — уволили бы Кржанича за связь с молодым симпатичным процессором?
    0
    avatar
    Немцы пишут, что правила запрещали не «связь с коллегами», а с " подчиненными". Если запрет был сформулирован именно так, то начальнику с подчиненными нельзя, а им с начальником — можно.
    0
    avatar
    то начальнику с подчиненными нельзя, а им с начальником — можно.
    Таким образом получается, что чем выше ты по служебной лестнице, тем меньший у тебя выбор.
    Тоскливо быть быть начальником.
    0
    avatar
    тем меньший у тебя выбор
    … в этом курятнике. Но учитывая больше свободного времени и средств — весь мир у твоих ног.
    0
    avatar
    в этом курятнике. Но учитывая больше свободного времени и средств — весь мир у твоих ног.
    Сомневаюсь. Нудные они какие-то.
    0
    avatar
    Тоскливо быть быть начальником.
    и никогда не докажешь свою невиновность, если подчиненная будет домогаться :)
    0
    avatar
    Если запрет был сформулирован именно так
    тогда понятно.
    0
    avatar
    В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.

    Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?

    Деточка: Нотка Ми.

    Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?

    Деточка: Нотка Соль.

    Доцент: А между первой и второй?

    Деточка: Перерывчик небольшой.

    @storytelegram
    0
    avatar
    Я стандартная по параметрам девушка размера S-M. Тем не менее, как и многие, всю жизнь комплексую по поводу лишнего веса. И вот на днях забегаю в переполненный лифт, он делает попытку закрыться, показывает перегруз и открывается. Я выхожу, и на мое место входит другая, ничего не подозревающая девушка. Пытаюсь сказать, что лифт перегружен, двери закрываются и лифт уезжает. Так меня ещё никто не оскорблял!

    @storytelegram
    +1
    У нас вот как принято: только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут делиться своим мнением, извините.