Relax
  • 430
  • Подборка историй - 2

    Давно обещал детям, что куплю новую игру «Монополия». Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчики. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "… но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"

    @storytelegram

    Сдавала я экзамен. Вытянула билет, знала ответ только на второй из двух вопросов. Пошла отвечать, и говорю: «Можно начну со второго вопроса?» Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сижу отвечаю, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: «Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила». Препод садится, я не растерявшись, начинаю тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у меня «отлично»)))

    @EtPipec

    В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые дурные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «х%й». И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв… Нежеланные гости вставили декану клизму на полведpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: «У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!», «У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!». В общем, виноватых нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать, а также от комиссии всем выговор с объяснительной, у кого горел свет… В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги выделяющееся ЧЕРHЕЛА надпись «х%й»!

    @storytelegram

    Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил «Если во время полета не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему «ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорет «придурок блин, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь…

    @storytelegram

    Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:

    Мама: — Ты зачем ЭТО сделала?

    Я: — А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!

    Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика — придумала, обиделась и жестоко отомстила.

    @storytelegram

    Это был лучший в моей жизни экзамен. У строгого препода в универе. День икс. Лекционная аудитория, мы сидим и тут преподаватель приказал тем, кто знает на тройку, пересесть на первые ряды, кто на 4 — на средние, а тем, кто уверен в себе и знает на 5 — на верхние. Понадеявшись на то, что смогу списать, пошла на самый верх. После этих манипуляций, препод говорит: «Кто зачеткой попадет мне на стол -ставлю оценку вашего ряда». Что тут началось. Сумасшедшее действо! Я не попала, но атмосфера превыше всего :)

    @storytelegram

    Сидим в дружной компании с двумя свежеиспеченными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и отдыхаем. Пьяный разговор заходит о том, а кто все же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.

    Пм: «И все же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живет мальчик Гоша, он меня тр@хает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»

    Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живет мальчик Гоша, он меня тр@хает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься еще больше».

    @storytelegram

    Замечательная история из Подмосковья. Житель региона установил ворота, которые управляются при помощи SIM-карты. В итоге ворота сами подписались на несколько SMS-рассылок. Вот что значит монотонная работа.
    По словам хозяина, в один из майских дней ворота перестали открываться, и он решил проверить счет. На нем не оказалось средств. Заказав в компании-операторе справку с детализацией звонков, Алексей обнаружил, что в январе и феврале на эту сим-карту приходило множество СМС с коротких номеров.

    Судя по распечатке, ворота отправили несколько СМС в ответ, и спустя несколько недель со счета стали списываться деньги, причем число платных подписок со временем возросло. Под конец, по словам Алексея, со счета списывалось по 15 рублей в день.

    Как выяснил он в разговоре со службой поддержки компании МТС, чья сим-карта установлена в блоке управления, въездные ворота ухитрились подписаться на три платных сервиса — «Автоновости», «Полезные советы» и Hi-Tech Новости.
    При этом отправлять ответные СМС, как утверждает Алексей, ворота не могут.

    www.bbc.com/russian/other-news-44227799

    Сгорел сарай, гори и хата

    «Двадцать раз подумай, прежде чем пускать фейерверк в лесу» — такой вывод, вероятно, сделал подросток, которого на днях признали виновным в массовом пожаре и приговорили к 1920 часам исправительных работ, 152 письмам с извинениями пострадавшим и штрафу в размере $36 млн.

    И вот что произошло. В сентябре 2017 года наш герой, которому на тот момент было 15 лет, отдыхал с друзьями в лесу. Дело было в США, штате Орегон, зато сам пацан был нашим — родился и вырос в семье украинских иммигрантов, говорил по-русски. Видимо, свежий лесной воздух вызвал в мозгу представителя Снэпчат-поколения непредсказуемую химическую реакцию — иначе объяснить его решение взрывать в сухом лесу петарды я не могу.

    Что было дальше — догадаться несложно. Начался пожар. Его тушили больше двух месяцев: выгорело 200 квадратных километров леса, 5 домов, несколько федеральных трасс и даже тоннель. В ноябре пожар был побежден, но подсчитать ущерб оказалось сложнее — на это суду понадобилось еще полгода. Теперь пацан и его семья должны выплатить $36 млн штрафа.

    Эта сумма ставит под сомнение целесообразность дальнейшей жизни молодого «преступника». Представим, что наш герой делает карьеру средней руки и зарабатывает $80 тыс в год (что в принципе сложно представить, учитывая, какой он, видимо, дебил). Отдавая все деньги на погашение долга, он сможет расплатиться только через 450 лет. Если учесть, что ему надо платить за жилье и еду, а на штраф он сможет отдавать только половину дохода, период расплаты увеличивается до 900 лет. Но ведь парню еще предстоит написать 152 письма с извинениями — в это время он явно не сможет зарабатывать деньги. На это уйдет 152 часа, или 17 полных 9-часовых рабочих дней. Кроме того, его ждут 1920 часов исправительных работ — это еще 213 рабочих дней. Значит, приступить к выплате штрафа украинский разбойник сможет только через 230 дней; затем 900 лет уйдет на погашение основного долга.

    900 лет и 230 дней — это довольно много. К тому моменту мир будет стоять на пороге третьего миллениума, Владимир Владимирович пойдет на свой 229-й срок, а прапрапраправнук Дональда Трампа перережет ленту на церемонии открытия Великой Мексиканской Стены. Только в 2918 году наш мальчишка, если ему повезет прожить так долго, оплатит последний доллар штрафа. Но будет ли это доллар? Или, может, биткоин? Да и останутся ли вообще привычные нам деньги?

    @za_bugrom

    Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.

    Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.

    @storytelegram

    Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет тринадцать, а она на год младше. Однажды мы с ней поцеловались, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.

    @storytelegram


    Коллега по работе, парень за 30 лет, в меру накачан, не бухает, порядочный семьянин, владелец iPhonе (это важно), рассказывает (далее с его слов). «Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя. Один просит мобилу позвонить. Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить? Да, говорит, очень-очень. По доброте душевной протягиваю свой iPhonе. Тот хватает и быстро делает ноги. Бегу за ним. Через полтора км (!!!) его прокуренная дыхалка окончательно умирает. Догоняю, даю люлей, вызываю ментов, сдаю гопничка, пишу заявление. Откуда же ему было знать, что я каждое утро по 3 км бегаю?»

    @EtPipec

    История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально… как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.

    А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

    @EtPipec

    У моего папы — Запорожец. Новый. В смысле — неубитый. 9000 км на спидометре. Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих площадях. А папа мой живет за городом, в деревне — до города 100 км. я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы. Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал на этом Жопике все 100 км.час. Понравилась реакция водителей. Едет, там «семерка», никого не трогает, водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км. И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же «семерка» с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция — у всех. А таких машин, которых я обогнал, а после — они меня было с добрых два десятка. Прикол был после. Перед городом — переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед ним и встали — вышеупомянутые два десятка машин. Я накатываю сзади, жму на тормоз — и врубаюсь, что тормоза тут — дело совсем иное, нежели на моем Форде… чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду. Переезд к моему прибытию дружелюбно распахивается — и я триумфально проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам, которые, однако, после изложения моей истории, ограничились штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления лекарств, сами понимаете, была — 1971 год

    @EtPipec

    Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа, чтоб я его маме или бабушке не сдавала, покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки. Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: «Мама же орать будет» он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: «Ну мы же ничего маме не скажем?» и улыбка до ушей=)

    @storytelegram

    Хорош отдохнула прошлым летом — это когда приезжаешь на следующий год в Турцию в тот же отель, а сотрудники, увидев тебя, бросают свои дела и бегут с криками «Халк вернулся, Халк вернулся!». Просто прошлым летом я разбила половину мебели из ресторана о спину одного быдла, которое мешало отдыхающим ужинать

    @storytelegram

    Наша преподавательница рассказала:

    Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:

    — Если ужин за наш счет, то вы уйдете?

    — А что такое?

    — Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

    @EtPipec

    Ричард Пайпс:

    Влияние ученых на политиков не может быть особенно сильным, поскольку ученые по складу ума и роду деятельности не ориентированы на результат. Я сам ученый и, будучи в Белом доме, пытался привлекать коллег из академического мира к консультантской работе, но толку от этого было мало. Меня очень злила их неспособность сформулировать практические советы по кругу вопросов, которыми они занимались. Помню, мне поручили разработать предложения по экономическим санкциям, которые администрация хотела применить к Москве и Варшаве после введения в Польше военного положения. Я пригласил в своей кабинет одного видного специалиста по санкциям, который рассказал мне много интересного, но когда я спросил его: «Что же нам делать?», он недоуменно посмотрел на меня и переспросил: «Делать?»

    www.svoboda.org/a/29233045.html

    Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

    Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду».

    @EtPipec

    В Токио ворона крала у пассажиров кредитки и пыталась купить с их помощью билеты на поезд в билетных автоматах.



    Правда, безуспешно. К чести вороны надо сказать, что кредитки она потом возвращала пассажирам.

    Сейчас ворону поймали, посадили в клетку и собираются отвезти её в горы, которые подходят для жизни птиц больше, чем вокзал. Купили бы ей лучше билет — она бы сама отлично добралась туда, куда ей надо.



    www.svoboda.org/a/29224082.html
    www.newsonjapan.com/html/newsdesk/article/122922.php

    Недавно был суд за нанесение тяжких телесных. 8 лет занимаюсь боевыми искусствами, гулял вечером в парке рядом с домом и нарвался на пранкера-идиота. Выпрыгнул он из-за деревьев в каком-то диком гриме, в крови, с топором, типа напугать. Ну я и испугался, тело сработало раньше мозгов, пробил ему двойку в голову и ногой в бок. Перелом челюсти, носа, выбил два зуба и сломал ребро. Вроде и жалко дурака, но виноватым себя не считаю. Суд, кстати, оправдал.

    @EtPipec

    Для того, чтобы отпраздновать 52-ю годовщину начала «культурной революции», хардкорные китайские маоисты вынуждены ехать в капиталистический Гонконг – провести торжественную демонстрацию в КНР им не разрешают китайские власти. Маоисты осуждают рыночную экономику и считают нынешние китайские власти оппортунистами, извратившими учение Великого кормчего. Власти в ответ их преследуют. Но местные власти Гонконга, который считается одним из самых чистых образцов капитализма в мире, не только дали маоистам разрешение на демонстрацию, но и выделили ей полицейскую охрану. Лидер организовавшего шествие «Общества идей Мао Цзедуна» называет такую ситуацию очень странной и жалуется на то, что не всем товарищам удалось доехать до Гонконга – часть из них китайские власти отловили по дороге.

    www.svoboda.org/a/29253327.html

    У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном… Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:

    — Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.

    Мама, в мгновенной панике:

    — Что?! Что он с тобой делает??

    — Он учит меня считать до тысячи.

    @storytelegram

    Дело было в универе на первом курсе. Физику у нас вел преподаватель средних лет. У него была такая фишка — он не запускал никого в аудиторию, после того, как сам в неё войдет. Всех опоздавших он отправлял «гулять».

    Еду я значит на маршрутке в универ. Первая пара как раз физика. Смотрю на часы — уже опаздываю.

    Вдруг замечаю, что рядом сидит тот самый препод.

    Далее диалог:

    Я: Здравствуйте, Владимир Иванович.

    В.И: Здравствуйте, молодой человек. У вас есть шанс не опоздать сегодня, но учтите — бегаю я быстро.

    @storytelegram

    Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй — я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше.

    Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:

    — Дея! Деееяяя!

    Потом начинаю нервничать и… картина маслом — представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

    — Дея! Дея! Дея!

    Напоминаю, дело происходит в Киеве, «Де я?» — по-украински: «Где я?».

    Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:

    — Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

    Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик… Собаку, кстати, нашла.

    @storytelegram

    Работала когда-то администратором в супермаркете и были у нас пельмени развесные дешевые, которые продавались в огромных количествах.
    Приходит как-то возмущающаяся бабуля и заявляет что ей в «наших» пельменях кошачий зуб попался и предъявляет тонкую и острую косточку. Пытаемся разубедить чтобы шум не подымала на весь магазин типа...«Да это просто осколок кости говяжьей и т.п....» а она не унимается «Кошачий зуб это!» когда все доводы закончились, вспомнили, что один из продавцов на ветеринара учился. Ладно, говорим бабушке, вот давайте Юру спросим он на ветеринара учился он точно скажет. А Юра просто мимо шел и вообще не в курсе был начала разговора. И вот мы его спрашиваем: «А что Юра это правда кошачий зуб?» и передаем соответственно ему косточку. «Он рассматривает (профессор блин) и заявляет „Нет… больше на крысиный похоже...“

    @EtPipec

    Кэшбек

    «Кэшбек?» — вопрос, который задаст вам кассир после оплаты картой в большинстве американских магазинов, волмартов, аптек и почтовых отделений. Неопытный иммигрант начнет радостно кивать головой в ответ, думая о процентном кэшбеке, к которому нас приучили банки. Но следующий вопрос кассира вернет недоумение: «сколько вам?»

    На самом деле «кэшбек», который практикуют в американских магазинах, не имеет ничего общего с бонусами на вашей кредитной карте. Кассир предлагает бесплатно снять наличные с банковского счета, включив соответствующую сумму в покупку.

    Например, вы купили продуктов на $30 и попросили $20 в виде кэшбека. Тогда продавец пробьет покупку на $50, а $20 отдаст из кассы наличными. Банк даже не узнает, что вы сняли деньги, потому что с его стороны все будет выглядеть как покупка.

    Для покупателя это выгодный способ снять деньги, ведь снятие в банкомате обычно стоит $1, а для продавца — быстрый способ инкассации, ведь наличные из кассы все равно пришлось бы вести в банк.

    @za_bugrom


    Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет … Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:

    — А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?

    … Ответ потерпевшей:

    — Я была сверху, но мне не понравилось!

    @EtPipec

    Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!!

    Звонит как-то женщина, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком… к середине разговора писк становится невыносимым…

    Я ей вежливо так:

    — Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…

    На что бабища истошным голосом кричит:

    — Коля, Коля, неси халат, они нас видят…

    Минут 15 после этого абон служба не работала…

    @EtPipec

    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: „Прости мол, хозяин...“. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.

    Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

    @storytelegram

    (Фейк, существующий уже не первый год. Игуаны — все — вегетарианцы!

    Молодняк может, впрочем, при случае сожрать насекомое. Ядовитых видов игуан тоже нет. Но инфекцию игуана вполне может занести. Ну и размеры игуаны для охоты на людей тоже не подходят.

    В целом описано поведение коммодского варана, а не игуаны. А тех варанов дома не держат: они вполне могут съесть хозяина, да и вид „краснокнижный“. — Vogel )

    Было ужасно стыдно перед девушкой. Мы начали вместе жить недавно, не знаем некоторых нюансов поведения. Вхожу перед сном в спальню, а девушка стоит на коленях. Я был уверен, что это намек, подошел и вывалил перед ней член, мол, давай минет, ты ведь ради этого позу заняла. Оказалось. что она читала молитву перед сном. До сих пор стыдно.

    @EtPipec

    12 комментариев

    avatar
    Не знаю, куда это… Выложу здесь *Angel*
    Президент Лукашенко

    «Не понятно, что делают российские пограничники на белорусско-российской границе. Пусть определяются. Определятся — нам не проблема ответить. Если они хотят закрыть границу — пожалуйста. Закроют они, закроем и мы.

    @aavst55
    0
    avatar
    Он уверен что это пограничники?
    0
    avatar
    Сидим, в общем, в «Жан-Жаке» на веранде. Лето, тепло. Знакомые проходят мимо, подсаживаются, выпивают, уходят – а мы сидим, болтаем. Ночь уже. И тут Бабченко замечает какая-то пара (тоже мимо проходили). Садятся к нам. Женская часть пары оказывается американкой, но довольно сносно говорящей по-русски. Приехала в Москву на неделю в командировку. Не успели толком представиться, как Бабченко говорит ей: «У меня, между прочим, чёрный пояс по кунилингусу». Вообще он всегда так с женщинами знакомится, причём вне зависимости от присутствия рядом сопровождающего (вот как за это никто до сих пор не убил, объясните мне?). Женщины либо смеются, либо смущаются, либо хмурят брови, но дальше этого дело, естественно, не идёт. А тут американка эта, спокойно так, по-деловому, посмотрев на часы (сразу видно – человек из страны победившего капитализма) говорит: «Пошли. Моя гостиница как раз рядом».

    Никогда я не видел Бабченко таким смущённым.

    Допил, не расплатился – и к жене уехал)

    echo.msk.ru/blog/levkovich78/2213972-echo/
    +1
    avatar
    Не стой, там где подвешен груз!

    0
    avatar
    A face says so much

    0
    avatar
    Ein geiler Arsch sagt noch mehr *Angel*
    0
    avatar


    А глуповцы стояли на коленах и ждали. Знали они, что бунтуют, но не стоять на коленах не могли.
    +1
    avatar
    …я пришел домой, растолкал младшего брата и радостный такой говорю ему: «А я только что девственности лишился»

    А он смотрит на часы (там 3 часа ночи) и спрашивает недовольно: «Тебя в задницу трахнули?»

    Я на позитиве такой: «Нет...» — и хочу подробности ему рассказать.

    А он бурчит: «Зря! Очень стоило бы!» — и спать к стенке отворачивается

    thequestion.ru/questions/165624/answer-anchor/answer/497769#answer497769-anchor
    0
    У нас вот как принято: только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут делиться своим мнением, извините.