Relax
  • 1231
  • Подборка историй

    В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.

    Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: «цука». Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно «цука» и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел — была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: «фыф» и сбросила звонок.

    @storytelegram

    Колючие гады — ежи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. В итоге, я выпустил этого гавнюка там же, где и взял. Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, с%ка, привел), доводя до инфаркта местную алкашню (это смешно если честно). Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж… Теперь не могу избавиться от этой армии под кайфом.

    @storytelegram

    По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь(тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Этот балбес выходит на балкон, кричит: «Уходи, между нами всё кончено!»… (двор мгновенно притих) и со словами: «И вещи свои забирай!» скидывает тапочки. Занавес.

    @storytelegram

    Однажды авиакомпания AAdvantage задумала бонусную программу. Штрих код с упаковки пудинга за 25 центов, отправленный по почте, давал владельцу 100 миль. Пустячок, а приятно.

    Пораскинув мозгами, преподаватель из UCLA Дэвид Филлипс садится в свой кредитный лансер, и объезжая десяток универмагов в округе Сакраменто скупает все имеющиеся в них пудинги. На отвалившиеся челюсти продавцов он отвечает, что, мол, «затаривается продуктами перед „Проблемой 2000“.
    12500 пудингов обошлись Дэвиду в целых $3140! Чтобы списать столько штрих кодов ему пришлось нанять добровольцев из Армии Спасения, попутно расплатившись за это некоторым количеством пудингов.

    Такого поворота событий в AAdvantage не ожидали. Получив все это добро, представители авиакомпании решили было прикинуться шлангом, заявив, что ничего такого по почте не получали. Однако почтовые квитанции, предъявленные Филлипсом, решили исход дела.

    Дэвид Филлипс единовременно получил 1.253.000 бонусных миль, что хватило бы на 31 перелёт туда и обратно от Калифорнии до Европы, 41 на Гавайи, 21 раз до Австралии или около 50–ти перелётов по Штатам. Так что он немедленно и отправился путешествовать.

    Ах да, это ещё не все. Куда бы вы дели три тысячи пудингов?

    Филлипс передал их на благотворительность, за что ещё и получил $815 списания с налогов в год, и звание The Pudding Guy впридачу.

    @EtPipec

    Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

    -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

    Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу-пять.

    @storytelegram

    Звонок на радио:

    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

    — Поставьте, пожалуйста, песню „Разбежавшись, прыгну со скалы“.

    @EtPipec

    В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
    »20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".

    В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина, коллекционеры марок, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.

    Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

    @EtPipec

    В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский»

    Через пару лет я пошла в школу.

    А так как в школе учились дети из разных стран учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»

    Как оказалось я не знала французский.

    @storytelegram

    Как-то ехал в метро и напротив меня сидел парень, кемарил.В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

    @storytelegram

    У меня беспроводные наушники, которые начинают хрипеть при отдалении от «источника». Ехала в метро, в вагоне почувствовала, что сигнал ухудшился, а после вообще пропал, проверила — телефона нет, пошла в другой конец вагона, пока не восстановила сигнал, увидела паренька по виду неблагополучного. Молча подошла к нему и хмуро уставилась. Телефон отдал.

    @storytelegram

    Китаец два года заботился о собаке, а она оказалась медведем. Подробнее: medialeaks.ru/1305sda-bear-puppy/

    — А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.

    И гневно так мне:

    — Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

    Я в отпаде, молчу. Она:

    — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!

    Воооот… Так и живём шестой год… А на балконе качался мой сосед сверху…

    @storytelegram

    Бывший глава Русской пастафарианской церкви рассказал, что сотрудники военкомата самовольно заменили ему фотографию в приписном свидетельстве.

    Он сдавал в военкомат документ с фото с дуршлагом на голове, а обратно получил с другим — уже без дуршлага.

    meduza.io/shapito/2018/05/11/pastafarianets-sdal-v-voenkomat-pripisnoe-s-fotografiey-v-durshlage-a-poluchil-dokumenty-obratno-bez-durshlaga

    Как сообщил Самин, недавно он подал заявление на прохождение альтернативной гражданской службы, но ему отказали. Когда юноша забирал копию решения военкомата, у него попросили приписное свидетельство. Сотрудники военкомата убрали из документа оригинальную фотографию и вклеили туда другую — на ней Самин был без дуршлага. Военные вернули свидетельство пастафарианину, но о замене фотографии не сказали.

    Сотрудники военкомата нашли снимок Самина с писателем Сергеем Лукьяненко, который юноша выложил в соцсети в 2016 году, и отредактировали его. «Два года назад я сфотографировался с Сергеем Лукьяненко на [фестивале фантастики] „РосКоне“. Так как нормальных фотографий без дуршлага у военкомата нет, они просто вырезали меня из моей фотографии», — написал Самин.

    Также Михаил заявил, что уже потерял свидетельство и планирует получать новое — с фотографией в дуршлаге.


    История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

    Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхоз работы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхоз работы выводили спокойно.

    И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

    @storytelegram

    Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала полиция и всех повязала. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».

    @storytelegram

    В детстве я записывал на магнитофон песни из «Утиных историй» и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал… смотрел как в недоумением все дети бежали домой…

    @EtPipec

    Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия.

    Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох… ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!

    @EtPipec

    Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства — лосьоны, эмульсии и т.д. — но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, «амырыканськое».

    Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.

    Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

    Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.

    Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

    @EtPipec

    Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

    День первый. Вот возвращаются все с «добычей» и докладывают про свои «подвиги»: «я выбил себе 30% скидку за обед», «я получил бесплатный пончик»,… Один дед из Остина (это в Техасе) говорит «я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи».

    День второй: «40% скидка...», «бесплатный пончик». Дед опять: «я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи». Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

    День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит «ага». Приходят все обратно. Дед: «два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно...»

    @storytelegram

    Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют… ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

    @storytelegram

    25 комментариев

    avatar
    кантрольны?
    0
    avatar
    Вы загадочны, а ваши речи темны :Q
    0
    avatar
    +2
    avatar
    Я б не вдул
    0
    avatar
    Я б не вдул

    :) слишком молод ещё по сравнению с ними.
    0
    avatar
    В Казани, в преддверии чемпионата мира, смогли создать собирательный образ сборной России по футболу.

    +2
    avatar
    Какой класный Иван-защекин.
    +1
    avatar
    Она (это женщина) всего лишь дует в свисток, а не то, что вам показалось ;) Впрочем, по немецки дуть в трубу/свисток или делать минет — это один и тот же глагол «blasen» *Angel*

    А вот дуть на чай в блюдце, или на огонь свечи — уже совсем иной глагол: не перепутаешь.
    +1
    avatar
    Она
    Как вы смогли это определить? )
    0
    avatar
    всего лишь дует в свисток
    Ога, мне один торговец на блошином доказывал что он продает блендер, а не вибратор. )
    +1
    avatar
    Как вы смогли это определить? )
    Ну какбэ в правой руке у ней футбольный мяч, следовательно болельщица-фанатка, значит во рту… действительно определить сложно.
    0
    avatar
    Как вы смогли это определить? )

    В платке — значит тетя %)
    0
    avatar
    В платке — значит тетя
    0
    avatar
    Вы разбили мои детские иллюзии :W
    0
    avatar
    там ещё и Владимир естьть.
    +4
    avatar
    Мало того, что сам х-ло :U
    0
    avatar
    Вот где они их берут в таких количествах? Последние 20 лет своей жизни я уже более-менее научился определять, дурак чел или нет, но не было их столько. Я не встречал столько, сколько их появилось за последние годы. Просто какой то дуракопад. Какой канал ни включишь — дурак на дураке.
    +1
    avatar
    Мuд Роисси ретвитнул(а)

    Чёткий ТАСС

    @ChetkiyTASS
    5 ч.5 часов назад
    Еще
    — Ну все, понеслось.

    +2
    avatar
    Когда нефть и газ кончатся, РФ будет экспортировать дураков!
    +1
    avatar
    А может это вейп?

    В США зарегистрирован первый случай смерти из-за взрыва электронной сигареты
    www.bbc.com/russian/news-44152083

    Минздрав предупреждает: парение опасно для вашего здоровья
    0
    avatar
    Леніна з рота дастаньце! Пасля ўсяго сядзяць са свістком — 22 гады як «распаўся» СССР.
    :)
    0
    У нас вот как принято: только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут делиться своим мнением, извините.